编辑推荐
有时候，你对孩子的爱是将他拥在温暖的怀抱里，亲吻着他的脸庞；有时候，你对他的爱必须是“忽视他！”育儿导师20余年专业经验，帮助父母与孩子建立正确的互动方式。专治孩子各种讨价还价、哭闹要挟、胡搅蛮缠。
媒体推荐
★育儿导师20余年专业经验汇集，权威，实用。
★解决令每一位父母都挠头的日常育儿问题。
★各种场景下的案例剖析，方法一用就灵。
作者简介
凯瑟琳·珀尔曼
纽约大学博士，育儿导师，有20多年儿童家庭教育工作经验。她所创办的家庭事务争端解决机构The Family Coach，旨在帮助那些有孩子的家庭解决各种养育问题。她的文章常在美国知名报纸杂志刊登，她也常在《今日美国》等电视节目中帮父母们解决育儿难题。她的处理建议被多家媒体采纳并视为权威，包括CNN、《赫芬顿邮报》等。
目录
【目录】
Part 1 什么行为应该被忽视，什么不能
Chapter 1 无视我的孩子？你疯了吗？ / 003
Chapter 2 积极强化和消极强化 / 023
Chapter 3 孩子的哪些行为不需理会 / 045
Part 2 如何忽视
Chapter 4 如何开始你的行动 / 061
Chapter 5 实例分析 / 085
Chapter 6 面壁思过（Time-out） / 105
Chapter 7 在公众场合“别理他” / 121
Chapter 8 这根本不管用，一切变得越来越糟 / 139
Part 3 鼓励，是的，仍然需要鼓励
Chapter 9 鼓励好的行为，忽视不好的行为 / 155
Chapter 10 要求孩子承担后果 / 175
Chapter 11 预防措施 / 197
Chapter 12 可能会遇到的阻碍以及解决方法 / 215
Chapter 13 评估标准 / 229
Chapter 14 常见问题解答 / 243
Chapter 15 鼓励的话和最后的建议 / 255
致谢 / 264
附录A ：各个年龄阶段的奖励措施 / 269
附录B ：样本图表 / 273
序言
当你在超市门口结账时，你的孩子哀求着想要买一包口香糖。
“妈妈啊……”她用一种让人厌烦的语气说。
“今天不行！”你回答。
“求你了，妈妈……”她说，“求你了……”
“不”你轻声说，同时希望事情不要朝着你所担心的方向发展。
“求你了，妈妈，就一包口香糖嘛。”
“不，今天不行！”你再次回答（语气变得更加强硬）。
看到你越来越心烦意乱、忍无可忍，一向狡猾的孩子开始提高嗓门，以一种让人难以容忍的方式发出令人毛骨悚然的尖叫。那么，最后，我们应当如何巧妙地处理这样的问题呢？你可能会这样做：
A、给他/她想要的那包口香糖，好让你的宝贝安静下来；
B、花三分钟的时间教育并告诫你的孩子，但随之而来的可能是更多的无奈和恼怒。
无论采取上述的哪种方式，你都大错特错了。
……
作为一名家庭育儿导师，我曾在这方面对许多育儿小组和研讨会给予了指导。我主要的工作是在家里做一些育儿方面的电话咨询。我经常跟家长教师协会（PTAs）、宗教组织和教师们进行沟通。在商场或加油站，许多陌生人在得知了我所从事的研究之后，常常向我请教一些相关的问题。他们所提出的各种各样的问题都不约而同地集中于一点：为什么我的孩子不守规矩？
他们向我提出的问题各种各样：
“为什么我的孩子拒绝安静地坐在桌边？”
“为什么我女儿总是无缘无故地发出烦人的噪音？无论我是对她好言相劝还是被逼得发疯，她还是照样如此。我该怎样做才能让她停下来？”
“当我让儿子面壁思过时，他却总在房间里跑来跑去。我要怎样才能让他好好地坐下来接受惩罚呢？”
“我的一个儿子会做出各种各样的事情来引起我的注意。他整天不停地哼哼，敲他的铅笔，用胳膊捅他弟弟。我该怎么办？”
上述问题我都听说过，而且完全能够预料事情的结果。孩子们在做这些令人厌烦的事情时，父母要么好言相劝、要么对他们大吼大叫，或者施以惩罚，竭尽全力地想制止他们的行为。但无疑他们所做的一切都是徒劳的。
孩子不会乖乖听话（尽管有时候你会有这种错觉），但他们毕竟是孩子。孩子的天性是探索、学习和成长。而养育孩子的本质则是教育、引导、关爱和培养。
许多父母认为他们必须做点什么来矫正孩子们的行为，但他们的所作所为却常常在放大他们的错误行为。没错，事实上，他们所做的一切都只能使孩子的行为变得更糟。
在育儿指导过程中，我发现，父母总是过度管教孩子们身上本应被忽视的行为，而对于那些应该得到关注的行为问题却置若罔闻。父母总是批评并试图阻止孩子们寻求关注的行为。在与孩子们持续不断的“意志斗争”中，父母总是被折磨得精疲力竭、疲惫不堪。
为了给父母提供有效的行为准则，我强烈建议他们对孩子的行为采取选择性地忽视——这是对孩子们令人厌烦的无理取闹行为采取的一种战略性忽视。这套理论的提出是基于备受推崇的行为修正学研究，是从战略上采取的忽视手段。
对于这个理念，父母们通常一开始的反应是：它是不可能奏效的。然而，一番尝试过后，他们却发现了神奇的效果。他们说，孩子们恼人的行为问题减少了，父母的教育满意度大大提高，亲子关系也得到了改善。
我决定写这本书是因为我发现许多父母被同样的问题所困扰。遗憾的是，他们所采取的行动往往只会让事情变得更糟。在本书中，我将教会父母如何有效地减少甚至消除对孩子采取的不必要的措施，并且鼓励他们采取正确的、积极的行动。
令人更加欣喜的是，这样做还可以保护孩子们的自尊心，让父母对孩子的行为更加满意。这意味着你会更加享受与孩子在一起的时光。谁会不想这么做呢？
本书的理念基于广泛的研究，并且结合了诸多家庭的经验，你会发现它一点也不复杂，也并不可怕。这里所提出的理论是完全可行的，不但概念清晰，还给出了许多与之相关的示例进行分析说明。
父母时常对孩子们感到无计可施，他们迫不及待地想要从育儿书籍中寻求行之有效的方法。他们往往是东看一点、西看一点，但即使适合的书籍就摆在他们的手边，他们也可能熟视无睹。这种情况总会让我感到非常惋惜——他们伸出双手想寻求帮助，却从未做好准备来彻底改变与孩子的互动方式。对于一种全新的教育理念，他们并没有对其进行全面而深入地了解，而是将信将疑地进行简单地尝试。这些家长往往很快就因为觉得这种方式无效而草草放弃了。
这时，他们会感到挫败，对孩子更加束手无策。更糟糕的是，这让孩子们从中明白，父母经常会试图采用一些新的方式来管教他们，结果却总是不了了之。这便带来了一个后果：孩子们会产生这样的认知——当父母试图实施一种新的教育措施时，只要他们足够坚持，父母最终总是会放弃的。这种可悲的结果意味着他们会一次又一次地对父母的每一种新的教育措施采取同样的、甚至是愈加恶劣的抵抗。
出于上述原因，我建议读者阅读本书时不要跳过某些章节。书中的每一章都建立在前一章的基础之上，以便向你充分解释说明其中的教育理念。我向你保证，本书阅读时会非常轻松。你将它买回家是因为你非常希望育儿困境得到改善。那么，请花点儿时间记下书中的内容，以此作为给自己和孩子的一份礼物——它值得你这么做。
本书分为三个部分。在第一部分中，你将学习到为何要忽视孩子的行为问题的基础理论。在这里，我将告诉你关于过度管教带来的的恶性循环，以及如何忽视孩子的行为问题的基本方法。我将告诉你什么样的行为应该被忽视，而什么样的行为不能。
第二部分是实际操作的部分。你将从中全面了解到如何开始忽视孩子的行为问题，我会通过大量的场景来加以说明。我也会帮助你了解如何在公开场合不去理会孩子的某些行为问题；如果孩子的行为变得更糟，你该如何处理；以及在实施的过程中遇到典型阻碍时的处理方法。
本书的第三部分是对忽视孩子的行为问题的延伸，它是本书的一个重要部分。采取忽略的方式消除不良行为，只解决了部分问题。在第三部分中，你将学习如何鼓励孩子建立良好的行为习惯，并且指出了那些不能被忽视的不良行为可能带来的后果。我在其中列出了一些常见的问题和答案，以及一些好的建议。
第三部分的最后一章是我鼓励父母们的话。在我所有的课程中，这都是我与父母们的交流中最重要的部分。
我的课程提供了许多实用的教育方法，这显然很重要，但许多父母真正需要的是对他们的鼓励。他们需要知道——自己确实能够让情况向好的方向变化。我会尽量给予他们支持和鼓励。有了这些支持和鼓励，他们就可以满怀信心地开始行动，他们的生活也会因此发生变化——我也会让这些变化发生在你的身上。
同时应该指出的是，对于一些父母而言，忽视孩子的行为问题只是解决儿童行为问题所需要的措施之一。若有需要，应该寻求有执照的医生、心理咨询师或精神科医生的专业咨询和帮助。对于孩子表现出的更加严重的行为问题，有必要进行完善的医学评估、药物治疗或采取其他的专业措施。
本书中所提到的处理孩子行为问题的技巧和措施可以与大多数医学治疗手段结合使用，但请根据实际需要寻求必要的专业帮助。
准备好改变了吗?让我们现在就开始吧！
文摘
第一部分 什么行为应该被忽视，什么不能
第一章 无视我的孩子？你疯了吗？
每当我劝告父母们无视他们孩子的行为问题时，得到的不外乎如下两种反应：大约一半的人会流露出类似于我的爱犬诺玛在不能确定我的意思时的表情——他们歪着头看着我，疑惑地问道：“嗯……你是说，无视他们？”
我向他们重复自己的观点，请他们不去理会孩子们所有恼人的和试探性的行为。于是，父母开始怀疑我是一名糟糕的家庭辅导员——他们不明白究竟为什么要无视他们的孩子？这样的做法显然与人们平常的观念相悖。孩子们不好的行为不可能单凭无视它就会消失。
但事实的确如此（我将在接下来的两章里告诉你这是为什么）。在学习本书的过程中，一位父亲告诉我，他害怕这样做会让他的孩子因此认为自己的这些行为没问题。这位父亲当然不喜欢孩子身上的这些问题，并且希望能够让孩子知道他的这一想法。其实，采用本书中的方法，他仍然可以不通过语言，而是通过具体的行动向孩子传递出这一信息。
另一半的父母会因为可以堂而皇之地不去理会他们的孩子而欣喜若狂——长久以来，管教孩子让他们感到疲惫不堪——孩子、工作、日常开销和纳税、年迈的父母、孩子们的生日聚会和各种学校活动等让父母们几乎精疲力竭。而学习如何合理地忽视一些棘手的问题，往往能够让他们的生活发生良好的变化。
一位父亲宽慰地说，他学会了偶尔忽视他的孩子。他在给我的信中写道：“非常感谢你教给我这个方法。现在，我终于可以下决心再要一个孩子了。”我相信他这么说是认真的。
毫无疑问，上述这些父母正面临着孩子们让人极其厌烦的行为。他们的孩子不停地发牢骚、哭泣、喊叫、发脾气。孩子们常常故意惹父母生气——他们惹得父母大发雷霆，只是因为他们想这么做。几乎世界上所有的孩子们都在利用父母的弱点。
作为回应，家长们必须花费更多的时间管教他们的孩子。他们耗尽了所有的时间和精力，但结果却差强人意。他们不断地跟孩子们讨价还价，但往往收效甚微。孩子们的不良行为不但没有消失，有时反而变得更糟。
当孩子的行为变得越来越糟时，父母们的吼叫和惩罚往往也随之升级。他们变得越来越愤怒和沮丧。更糟糕的是，他们可能因此放弃了与孩子进行更有效的交流。而且，这还使得父母们在日复一日地教育孩子的过程中越来越享受不到养育孩子的乐趣——他们必须不断地向孩子妥协。
父母生育孩子，通常是因为他们希望在艰苦的工作之余能够把注意力转移到养育孩子的快乐之上。然而，当现实与理想相距越来越远时，他们会感到灰心、泄气，他们的挫败感远远大于获得感。
究竟是哪里出错了呢？
看我，看我，快看我！
父母们对于本书中提到的教育观点普遍持有怎样的态度呢？事实上，通过仔细观察，我们可以看出，忽视孩子的某些行为问题的做法似乎很难被主流儿童教育理念所接受——如今，过度教育的理念就像一种传染病。
我在这里无意指责那些提倡过度教育的父母。老实说，包括我自己在内的很多父母身上，多多少少都存在着过度教育的问题——我们从来都不会忽视我们的孩子。我自己之前也曾无微不至地关心着孩子们的一切——从他们的作业到课外活动，直至帮助他们进入理想的大学。
我现在似乎听到你们中的一些人在说：“我可不是这样的。”
好吧，这是因为大家在过度教育方面的程度不尽相同。看一看下面一些父母们经常听到孩子们说的话，问问自己是否也跟他们一样：
“妈妈，看我再潜一次水。”
“妈妈，你看到我用乐高积木搭的那辆超级棒的小汽车了吗？”
“爸爸，快看我在Xbox（译注：是由美国微软公司开发并于2001年发售的一款家用电视游戏机）上触地得分的回放。”
“爸爸，看我爬这棵树。”
“看我，看我，快看我！”孩子们从不满足于自娱自乐。他们内心很渴望得到父母和周围人的关注，他们希望听到类似于“我的天哪！”这样的反应，并得到肯定的赞许。只要细心观察孩子们运动时的情景，你就会发现：孩子在足球比赛中一旦踢出了一个好球，他就会立刻转向父母，期望他们竖起的大拇指。
孩子们早期自我价值的判定往往由他们的父母所决定。到了中学，他们对于自我价值的判定则来自于外界的评价，由大众喜好、在群体中的地位和声望所决定。因此，青少年总会在个人网页上贴出经过精心修饰的头像，以获得朋友们的认可。
孩子们迫切地需要得到父母的关注——而且会竭尽全力地去获取。他们有时可以轻而易举地获得父母的关注，有时却不能。因为有些父母可能因为别的孩子分散了注意力，有些父母可能正在工作或身体不适，或者正好需要一分钟的时间打个电话或发一封电子邮件……
在这些情况下，孩子们就会采用各种方式来吸引父母的注意力。他们会试探你、刺激你、哼哼唧唧地哭泣，直到最后撒泼打滚、大喊大叫。
这些寻求关注的试探性行为从何时，又是怎样开始的呢？
实际上，这些行为从婴儿时期就开始形成了。它们是孩子通过不断的学习得来的。
是的，换句话说，这些行为是家长培养出来的。
我们在带孩子时，不会让孩子独自观看类似于《爱因斯坦宝贝》这样的电视节目——哪怕只有半个小时。不，我们会一直陪伴着他们，跟他们坐在一起，教他们学习节目中的某些内容，或者只是为了确保他们的安全。现在的孩子们很少有以自我为导向的游戏，而在过去的几代人中，孩子们不需要一直学习——他们只是无目的地玩耍。但那些日子早已远去。
在过去，孩子们习惯于自娱自乐。他们自在地探索、玩耍。他们骑自行车去镇上，或者和朋友们一起去商店买口香糖。小的时候，我常常一个人在地下室待很长时间，用家用产品和洗涤剂创造出我的“艺术作品”。如果厌烦了，我就一个人到施瓦兹家的车道去冒险，或者玩别的游戏。到了上钢琴课的时间，我独自骑着自行车去一英里外的老师家上课——这真是太棒了！
但是，时代变了。
如今，家长需要不间断地监督和指导孩子，这样的教育观念并非他们自愿施加给自已的，而是来自于社会。比如一个现在非常流行的儿童玩具，名叫“费雪宝宝的第一个益智模块”（注意“”这个字眼）。这个玩具是一个装有各种形状和颜色模块的塑料桶，桶上带有相应形状和颜色的许多孔。玩具的说明书上这样写道：
你的宝宝将从中学习辨别不同的颜色和形状（圆形、星形、三角形，等等）。在使用之前，请先将它们按照形状和颜色进行分类。
这是一个给6个月大的孩子使用的玩具。为什么父母需要帮助孩子进行分类？为什么不能让宝宝自己玩儿呢？答案是：整个社会在告诉家长们，他们需要不断地关注自己的孩子。
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当然，孩子们需要父母的关注。父母通常也都非常乐于关注他们的孩子。但我在这里要提醒大家的是，过多的注意力很可能带来种种孩子的行为问题。它不一定能培养出良好的、守规矩的孩子。一旦孩子们开始无休止地期待着父母的关注，它就会变成毒品——你的孩子会越来越依赖它，就像吸毒者离不开毒品一样。尽管知道会带来严重的后果，比如，被父母训斥或者惩罚等，孩子们仍然会不断地重复自己寻求关注的行为。
囚犯们在寻求庇护
为了保证婴儿的茁壮成长，他们与生俱来就有一套“呼叫——反应系统”。即使是只有一天大的新生儿也会因为生理需求而啼哭，比如，要喝奶或是需要更换尿布，等等。婴儿的哭泣提醒父母他们需要帮助。一旦父母对婴儿的需要迅速作出反应，他们之间便建立起了一种感觉安全的依赖关系。对孩子来说，与父母之间建立这样的信任感是非常重要的，这能够保证他们的需要得到满足。那么，这种依赖关系的坏处又是什么呢？
婴儿很快就会意识到，啼哭是获得家长关注的一种有效途径。在婴儿学会开口说话之前，甚至在他们还不会用手比划来表达自己的意思的时候，就会通过啼哭来与父母进行沟通和交流了。当婴儿想喝奶时，他们开始哭；当婴儿见到陌生的面孔或听到不熟悉的声音时，他们开始哭；当婴儿愤怒、沮丧、无聊、伤心时，好吧，他们还是会哭。
对新生儿来说，啼哭是一种本能，一种生存技能。同时，这还是全球通用的语言，所有的父母都能够理解的语言。
父母努力让他们的孩子停止哭泣。一开始，这样做确实很有必要。但实际上上，孩子们能够忍受一定程度的饥饿、沮丧和不适的情绪。当父母不停地干预孩子们各种各样的哭闹时，他们便学会了利用它——哭泣和抱怨能够让他们获得父母及时的关注，让他们的需求迅速得到满足。
随着年龄的增长，他们学会了如何完美地掌控自己哭泣时的声调，他们的哭泣会转变成各种难以忍受的吵闹。父母们痛恨孩子们的坏脾气和不停地哭闹，他们往往会做出妥协以阻止孩子们歇斯底里地吵闹——尤其是在公共场合。对此，孩子们非常清楚。
孩子，尤其是年幼的孩子，对于自己的生命，他们能够掌控的部分很少——父母控制着一切。在这种不平衡的权力关系中，弱势的一方感觉尤其明显。所以，有时孩子挑战父母只是因为他们可以这么做。例如，2岁的山姆向妈妈要一碗麦片，但是，当妈妈把麦片和牛奶倒进碗里时，他却拒绝吃。“不!不!不!我要吃鸡蛋！不要麦片！我要鸡蛋!”其实山姆想吃麦片，但他就是想看看妈妈会不会给他鸡蛋。这时，你能猜到将会发生什么吗？
山姆开始发脾气，他把碗推到够不到的地方。他开始哭泣，眼泪顺着脸颊流了下来。妈妈将盛麦片的碗推给他，这激怒了他。“不要麦片！不要麦片！”他的脸憋得通红，尖叫着大声哭泣，不停地踢着脚。这时，山姆什么都做得出来，并且他知道自己在做什么。
毫无疑问，妈妈开始给他做鸡蛋了——她不能让山姆在这么小的时候就饿肚子，她希望孩子赶紧长大，可以去上学。此刻，山姆立刻安静了下来，就像在婴儿时期一样——山姆的妈妈为了让孩子停止哭闹，什么都愿意为他做。
现在，山姆发现他拥有比自己想象中更强大的力量，这是多么令人陶醉的感觉。由此，山姆找到了许多其他方法让妈妈就范。比如，当她在CVS玩具柜台对他说“不”的时候，山姆大发脾气。他！想要!他的!玩具！
妈妈被弄得非常尴尬。她感觉周围的人全都盯着她的儿子看，然后看着她。他们就像在说：“你是一个不称职的妈妈。因为如果你是一个好妈妈，你的孩子就不会这么做了。快让那个孩子闭嘴！”她没有心情向周围的人解释。于是，她买了那个玩具。山姆高兴极了。他不仅有了一个新的塑料机器人，而且还强迫妈妈做了他想做的事。对他来说，这再一次证明了——这种做法确实有效。
他不仅对妈妈如此。
山姆这种行为的累积效应是一场相当持久的“意志之战”：妈妈或爸爸这样说，山姆就偏要那样说。父母说“不！”，他就偏要说“我要！”。在这场战斗中，父母有时会赢。他们耗尽了精力，最后离开了商店，没有买他想要的玩具。但随着时间的推移，最后获胜的仍然是山姆。他总是不屈不挠地跟父母进行战斗。有趣的是，这样做总是能够成功地吸引父母大量的注意力，偶尔还能得到一个玩具或是一个蛋卷冰激凌。
但这对于父母而言却意味着无休止的斗争。他们只是不想说“不”，难道他们就不能直接走出商店而不买任何东西吗？是的，他们可以。
前提是他们必须有所改变。
让我们来谈判
几年之前，我做过一段时间的调解工作。我与准备离婚的夫妻们在一个小办公室里就离婚之后孩子的探视及日程安排问题进行协商。在此过程中，我尽量使双方达成一致——这就是谈判应用的作用——对于谈判双方而言，各自做出一定的让步，双方均能从中获得一定的利益。在这种情况之下，谈判是有效的。
但教育孩子时，一旦父母试图与孩子们进行谈判时，他们注定了只能以失败告终。这是为什么呢？因为与孩子的谈判几乎都是由孩子发起的，而且只涉及孩子的利益。下面，我举两个案例来说明这个问题。
麦迪想吃饼干，但爸爸不同意。于是，麦迪问：“如果我吃完所有的胡萝卜，就可以吃饼干了，对吗？”爸爸同意了。然后，她吃完了胡萝卜——或许这次她真的吃完了胡萝卜，也还没找到改变爸爸决定的办法——但这只是讨价还价的开始。
下个星期，麦迪再次尝试通过吃胡萝卜换取饼干，并且尝试更具战略性的方式。当爸爸同意了只要她吃掉胡萝卜就可以吃一个小饼干之后，她就会问：“我必须把它们都吃掉吗？”爸爸回答说：“不需要，你只要吃掉五根胡萝卜就可以了。”
“两根怎么样？”麦迪反问道。
爸爸说：“四根。”
麦迪说：“三根。”
爸爸说：“好吧。”
从此，无论爸爸想让麦迪做任何事请，她都会试着讨价还价。无疑，她能够从中得到更多好处，而爸爸能做的只有妥协。
另一个是南茜的例子。南茜是一位单亲妈妈，独自抚养着两个十几岁的孩子——16岁的汤米和13岁的艾丽莎。南茜告诉汤米，是时候该关掉游戏机了，他已经玩了两个多小时，现在应该睡觉了。汤米知道，尽管妈妈这么说了，但他并不需要立刻去做。一开始，汤米完全无视妈妈的话。因为妈妈现在正忙着给妹妹铺床，这可以让他有15-20分钟的时间继续做他想做的事。南茜不断地催促汤米关掉游戏机，但他根本不听。
当南茜回到房间时，用愠怒的语气说：“汤米，把它关掉！”谈判由此拉开了序幕。汤米说：“我现在不能关掉游戏，我正在输入比赛里的重要信息，就不能再给我10分钟吗？然后，我保证立刻上床睡觉。”
南茜被这种每晚睡觉之前必经的讨价还价惹恼了。她走出房间说：“好的，你只有10分钟。”她感觉自己的态度很强硬，但汤米却认为她很容易被说服。
孩子们与父母之间的讨价还价是无休无止的，父母的一个小小的让步往往会导致另一个。即便父母再不耐烦，他们仍然必须面对孩子们不断的乞讨、哀求和抱怨。这会让人感到烦不胜烦。然而，每一个执拗的孩子都坚信，事情总有回旋的余地（因为通常情况下总是如此）。每当听到父母告诉我，他们的孩子不接受“不”这个字眼时，我就能够断定曾经发生了什么——无休止的讨价还价。
“你再这样，我就要疯了！”
在之前的一个事例中，山姆采取吸引妈妈注意力的行为来获得他想要的东西。但是，孩子们这样做的后果也可能完全不同。
我记得，小时候姐姐莉亚和我喜欢互相打闹。我们会在汽车的后座上互相推搡、踢踹对方。我们的这种打闹最后会发展得极其疯狂，以至于妈妈或爸爸从前排座位转过头来冲我们大叫：“你们两个谁也不许碰谁！”
于是好玩的部分开始了。我把手指伸到离姐姐很近但又碰不到她的地方。
她就会大声嚷嚷：“妈妈，凯瑟琳想要碰我。”
我笑着说：“我没有。”
这个小小的动作让我同时惹恼了妈妈和姐姐，这样的事总是以我的悲惨结局收场。我不仅会被姐姐打，还会被妈妈罚坐在车子的地板上。我为什么要这么做啊？我真希望自己从未做过这些傻事。
几年前，我举办了一场关于兄弟姐妹之间争斗问题的讨论会。来参加讨论的大约有二十几名家长。我建议家长们回想一下自己童年时跟兄弟姐妹之间的关系，以便更好地了解现在的孩子。其间一位爸爸（我们叫他约翰）的发言让我至今难忘。
他讲述了一个大家庭的故事。那是在20世纪70年代，他的家里总共有6个孩子。孩子们经常待在家中，没有大人照看。约翰无聊的时候常常捉弄他的小妹妹，他会以各种方式拿她打趣。然后，他的妹妹就会跑到妈妈那里告状。
于是，妈妈把约翰找来谈话，反复警告他：“你干嘛这样捉弄你妹妹？知不知道你那样骂她真的会伤害到她？”
想起当时的情景，约翰轻轻地笑了起来。事后看来，当时他那么做真的很冷酷无情，甚至还有点儿残忍。而妈妈当时说的那些话，事实上却让约翰发现了能够惹恼妹妹的好办法。在那之后的很多年，他继续用这样的办法故意惹她生气。
现在，约翰并不为自己做过的这件事感到骄傲。相反，他因为曾经伤害了妹妹而感到羞愧和后悔。但在当时，他成功地借助妹妹吸引了妈妈的注意力。对他而言，哪怕只得到妈妈短暂的关注也是他想要的。约翰通常会因此挨骂，有时甚至会受到惩罚，但这并不能阻止他这么做。
听了约翰的故事以及他给我们的启示之后，我终于明白了自己为什么会以这种令人讨厌的方式惹恼我的姐姐和妈妈——作为一个自我感觉非常弱小的孩子，我知道我的这些行为会逼得她们做出反应。的确，有些时候，父母忽视了给予孩子所需要的关注。
正如我前面所提到的，如果他们无法通过令人愉快的方式得到父母的关注，那么，他们将以其他的方式得到它。父母明显会被孩子的行为激怒，而这却成为了对孩子们的一种鼓励。我知道这很难相信，但我向你们保证，事实的确如此。
父母们狼吞虎咽地吃下孩子们准备的“诱饵”，孩子们却以这样的方式成功地牵制住了父母。与此同时，家长们总是非常奇怪，为什么孩子们总是故意激怒他们。例如，约翰、山姆和我就是在故意诱使父母对我们的不良行为作出反应，而我们可以相当肯定地预测到事情的结果。
“我的孩子快让我发疯了，但他甚至没有意识到！”
有些孩子会故意惹父母生气，也有些孩子是无意识的。这些孩子中，有一部分可能患有自闭症或多动症（ADHD），他们在这方面有着特殊的需求。而其他大部分的孩子只是在行为上与别的孩子稍有不同。他们会发出哼哼唧唧的声音、故意大声说话、模仿别人讲话，或者学婴儿的声音说话，这样的噪音简直要使父母发疯。
如果父母强迫他们坐下来，他们就会在座位上扭来扭去，故意重复笨拙的动作——吃饭时摔杯子、盘子或叉子，还总是故意绊倒或撕破裤子。父母们渐渐被他们的行为弄得不厌其烦。孩子不断地重复着这些令人厌烦的行为，而父母随之变得越来越恼怒。一旦父母到了忍无可忍的地步，他们往往不惜一切代价来阻止这种行为。
比利就是一个典型的例子。比利总是不停地扭来扭去，或者大声哼唱。他的父母因为他不能集中注意力经常斥责他。最近，他被诊断患有少儿多动症（ADHD）。多年来，他一直努力想在做家庭作业时集中注意力。
“比利，坐着别动！”
“比利，别闹了！”
“请你坐着别动，好吗？”
“不要弄弯你的尺子！”
“吃东西的时候不要吧唧嘴！”
“不要把店里每样东西都摸一遍，快点走了！”
他们以为这样的斥责能够帮助比利集中注意力。其实，他们错了。
比利的行为并没有因此得到改善，而且，也根本不可能有所改善。因为他大多数时间根本没有意识到自己在做什么。比利的父母不知道，他们的斥责实际上正在分散他的注意力，而且他们不断的指责侵蚀着比利的自尊心。
结果是比利依然没有意识到要改善自己的所作所为，父母不停的指责让他感觉自己很糟糕。
继续无视他们？我不相信！
现在，你已经知道为什么你的孩子难以管教了。他们这样做就是为了引起注意——任何形式的关注都比没有关注强。因此，孩子们学会了埋怨、哭泣、哀求和讨价还价，这些都能让他们得到想要的东西。我们也知道了，父母为应付这些令人厌烦的行为所采取的所有做法都是行不通的——父母惩罚孩子、给他们下最后通牒都无济于事；父母对他们大喊大叫也没有任何效果。
父母努力想要纠正孩子们的不良行为，一旦发现管教不起作用的时候，他们就会提高嗓门，大声吼叫。一项全国性的调查显示，90%的美国父母承认对孩子进行过严厉的斥责，这项调查包含了幼儿父母和那些与父母同住的青少年的家长。父母常常对孩子大喊大叫，是因为孩子们越来越难以管教。然而，事实上，即使是以“爱孩子”或“为了孩子好”的名义，父母们的做法也完全没有起到作用——他们对孩子反反复复的训斥不仅加重了孩子的抑郁情绪，还让他们的不良行为愈演愈烈。
大多数家长低估了吼叫对孩子以及亲子关系产生的严重影响。当家长们情绪失控之后，往往事后会感到后悔。然而，即使在充满温暖和爱的家庭里，严厉的话语仍然会让孩子对父母心怀敌意。而那些对父母产生逆反情绪的孩子更加容易表现出行为问题。这样便形成了类似于“先有鸡还是先有蛋”的恶性循环。很明显的是，父母对孩子大喊大叫对任何人都没有好处。
当父母与孩子之间的力量差异变得不明确，之前定的规矩也不起作用的时候，父母便会忍不住对孩子发火。他们对孩子们令人讨厌和寻求注意力的行为变得非常敏感，不停地告诫孩子停止抱怨或者乞求他们从地板上起来、别再发脾气了——这是件很累人的事。
因此，我建议家长们忽视孩子的这些行为，以避免频繁地与孩子进行“日常的斗争”，转而有意识地采取其他方式与孩子相处。通常而言，家长们越是享受与孩子相处的时光，孩子们也会越喜欢同父母相处。
从通常的意义上讲，重复做同样的事却期待得到不一样的结果，这是很不明智的想法。如果你之前的努力不能让情况得到改善，那么就应该尝试其他的方法，这也许能够带来不一样的结果。
比如，我们可以试着无视孩子的某些不良行为。在下一章中，我将向你介绍这种方法如何起作用，以及为什么能够起作用。
本章要点回顾：
·试图与孩子讨价还价的话，即使你取得了一定的效果，最终一定会以失败告终。
·你的任何关注都是对孩子不良行为的鼓励。
·孩子从小就学会通过抱怨、哭泣和讨价还价来得到他们想要的东西。
·年幼的孩子如果受到过多的束缚，他们会尽力挣脱这种束缚。
·对孩子过度的关注将培养出过于自我的孩子。
第二章 积极强化和消极强化
“一个人不会因为受到惩罚而顺从，他顶多只能学会如何逃避惩罚。”
—— B.F. 斯金纳[伯尔赫斯·弗雷德里克·斯金纳（Burrhus Frederic Skinner，1904—1990），美国心理学家，新行为主义学习理论的创始人，也是新行为主义的主要代表人物。]
孩子们非常擅长两种技能：一是逃避，二是软磨硬泡。
他们在很小的时候就学会了这两项技能，并且，多年来一直努力地完善它们，以取得最好的效果。而父母通常没有意识到，他们的孩子正在利用这些技能。事实上，孩子们每每会在光天化日、大庭广众之下使用它们。
杰森讨厌洗澡。每天晚上，为了让他尽快洗澡然后上床睡觉，妈妈和他之间总会进行一番斗争。妈妈认为，这是他在成长的过渡时期出现的问题，于是，她会试着提醒他洗澡时间到了。
她说：“杰森，5分钟后我们上楼去洗澡，好吗？”
他没有回答。
此时，妈妈正忙着收拾晚饭时的餐具。随后，她向儿子发出了最后的警告——至少从表面上看是这样。
她冲着杰森喊道：“最后1分钟！”
杰森听到了妈妈的话，但没有理她。他今天晚上真的不想洗澡——其实他每天晚上都不想洗。按照以往的经验，他知道有时他可以拖延、拖延、再拖延，直到最后洗澡时间过了，自己就可以上床睡觉了。杰森希望今天晚上也能这样。
他开始在屋子里跑来跑去。妈妈累了，她完全没有心情再跟儿子周旋。她想抓住杰森。但每当她扑向他时，他便咯咯地笑着逃开。她更加努力地在他后面追赶，拍打着他的衬衫。他歇斯底里地叫着，非常喜欢这种追逐游戏。
于是妈妈打算放弃了。她开始回想今天母子俩都做了些什么？杰森是不是真的很脏？
她仿佛在跟自己说：“嗯，我们今天没有去公园。图书馆很干净。我们也没到别的地方去玩。他吃饭时也没有弄脏。嗯，他也许并不需要洗澡。”
于是，妈妈说：“杰森，我改主意了，你不用洗澡，因为你没那么脏。我们上去换衣服吧。如果你抓紧时间，你还会有时间多听一个故事。”
计划真的奏效了吗？杰森很吃惊，因为他还没尽最大的努力呢——他甚至都还没有假哭一场。于是，杰森兴高采烈地立刻奔上楼——谁不想多听一个故事呢？
杰森是个拖延高手，而我们下面要讲的索尼娅则具备另一种特别的技能。
索尼娅是一个“小收藏家”。她喜欢收集各种各样的小东西——小玩具、橡皮、糖果盒、挂在背包上的毛绒玩具和弹力球，等等。所有这些小玩意儿都让她兴奋不已，她简直就是现实中的“神奇宝贝”玩家。最近，她正热衷于收集各种香味的唇彩和各色眼影。
如果你问索尼娅的父母，他们会告诉你，他们很少给索尼娅买玩具，当然，也不是没有例外。如果索尼娅在商店里很听话，她可能会在付款的时候买点东西。当索尼娅安静地坐在车后面，而她妈妈正在接听一个重要的工作电话时，她知道通常自己可以吃冰激凌或饼干。今天，索尼娅妈妈要到玩具反斗城为邻居买生日礼物，索尼娅想要为自己做一番努力。
索尼娅：“妈妈，我可以买一包新的shopkins（译注：动画剧集《购物精灵》的衍生玩具）吗？”
妈妈：“不行。”
索尼娅：“为什么？”
妈妈：“因为你已经有很多了。”
索尼娅：“但我第四季的玩具一个也没有，没人愿意跟我交换。”
妈妈：“瞎说，我昨天还看见你跟你弟弟交换。”
索尼娅：“妈妈……那是因为他不知道哪一种好看。求你了！”
妈妈：“安静。”
索尼娅：“妈妈，妈妈，妈妈，求你了，就一包……我保证，买了这个以后我再也不会要了。”
妈妈：“安静。”
索尼娅：“求你了，就一包。”
妈妈：“好吧，但是不能超过钱。你要抓紧时间，我们得走了。”
索尼娅：“好的，我会的。谢谢你，妈妈！”
杰森善于采取拖延的方式逃避自己不喜欢做的事，这使他摆脱了各种令人厌烦的事情。索尼娅则通过不断地抱怨、哀求，利用父母的弱点得到她想要的东西。熟练掌握两种技巧的孩子知道如何相机行事，而这些行为往往会让父母们备受困扰。
为什么孩子们不能乖乖地听话去洗个澡呢？为什么这样的讨价还价戏码几乎每天都在上演呢？为什么孩子们非要不断索要他们其实根本不需要的东西呢？为什么当父母说“不”的时候总是不起作用呢？为什么父母总是要接受孩子们的讨价还价？
这些问题通过理解积极强化和消极强化作用，很容易能够找到答案。上述两个概念经常被引用，但又常常被误解，它们也正是本书的核心概念。
本章将帮助你了解孩子们做出某些行为的原因。一旦你理解了他们为什么要这么做，消除这些行为就会变得像做选择题一样简单了。
不只是为了研究才纠正孩子的不良行为
著名心理学家B.F.斯金纳认为，想要理解人们为什么做一些事情，关键在于了解他们这样做能够得到什么。激励人们做某事的原因，往往是因为这样做能够得到他人的关注、物质回报，或者能够摆脱某些不想要的东西。斯金纳认为，行为发生之后立刻得到的结果，将会决定该行为是否会被重复。
以索尼娅为例。她曾经在商店里哀求妈妈给她买玩具，妈妈当时答应了。索尼娅的妈妈并不知道，她这样做正好鼓励了索尼娅的行为。对索尼娅而言，这成为了她下次在商店时能够设法要到玩具的一种保证。为什么不呢？索尼娅的恳求曾经起过作用，所以，哀求妈妈的方法很可能会再次生效——索尼娅的直觉告诉了她这一点。
人们总是倾向于重复那些受到某种强化的行为。想想“强化”这个词的同义词：强调、加强、支持和巩固。很显然，受到强化的某种行为总会变得更容易持续。那么，如果你正在强化的是某种错误行动呢？这正是造成孩子们持续他们的不良行为，并且显得愈加难以管教的症结所在。而应该对此负责的，恰恰是他们的父母。
这是一件好事，因为有责任心的父母可以通过改善自己的行为方式来解决这个问题。但父母在开始进行自我改造之前，请先让我解释一下积极强化和消极强化是怎样起作用的。
我对于科学方法具有坚强的信念——所有不能通过科学方法进行观察和实践的事情，我都会产生怀疑。过去，人们认为地球是平的，但后来科学证实了，我们生活在一个漂浮于宇宙之中的巨大的球体上。科学方法是通过实践来检验假设正确性的理论分析方法。我的工作也需要得到科学方法的证实。
多年来，我通过对家庭和孩子们的观察以及和他们的沟通，积累了大量的实践经验，但是，如果我的工作没有科学依据的支持，我就不能确定自己的干预工作是否真的有效——毕竟，我希望能够找到改善儿童行为最有效的途径。
现在，让我们再回到斯金纳的理论上来。
斯金纳关于行为学习过程的理论，被称为“操作性条件反射”。为了验证他的这个假设，斯金纳设计了一些实验，并在老鼠和鸽子身上进行了实验。
作为一名家庭辅导师，我在工作中发现——孩子们身上也具有同样的情况。孩子们出生时并没有固定的行为模式，也不知道如何应对这个世界。然而，正如我在第一章所描述的那样，新生儿很快就学会了啼哭，可以让他们的需求立刻从父母那里得到满足——父母的行为极大地影响了婴儿试图让他们的需求不断得到满足而采取的行为。
我们可以将所有的情况划分为：行为的事件（即Antecedent，简称为A）、发生的行为（即Behavior，简称为B）和行为的结果（即Consequence，简称为C）。下面，我们来看一个ABC的例子：
梅根的爸爸带她去养老院看望奶奶（A）。
5岁的梅根不喜欢去看望奶奶，因为养老院里气氛沉闷，而且闻起来有一股霉味。所以，当他们刚到达那里的时候，梅根就开始不停地胡闹（B）。她在探访室里乱扔玩具，发出恼人的尖叫，还从浴室偷肥皂。于是，爸爸说：“梅根，如果你不停止这样做，我们就马上离开。你不想让奶奶生气，对吗？”
其实，这正是梅根想要的。她还是个孩子，对看望奶奶真的一点兴趣也没有。她宁愿待在其他任何地方，也不愿待在这儿。于是，她变本加厉地不停埋怨、尖叫、扔东西、发牢骚……周围的人纷纷向她投来异样的目光。
一位老奶奶一边喘着气，一边喃喃自语地说：“真是个小怪物啊！”这让人太尴尬了。由于没法忍受梅根的胡闹，在奶奶那里待了不到25分钟，爸爸就只好带着梅根离开了。
梅根取得了胜利（C）。
那么，是什么促使她做这些让人厌烦的行为呢？显然，正是爸爸的警告促使她下定决心这么做的。让我们试着猜想一下，下一次他们去看望奶奶时会发生什么？如果梅根还想继续她的游戏，她会在离家之前就开始那些讨厌的行为，而爸爸最后会决定把她一个人留在家里。这正中梅根下怀！于是，任务完成！
有时候，你对孩子的爱是将他拥在温暖的怀抱里，亲吻着他的脸庞；有时候，你对他的爱必须是“忽视他！”育儿导师20余年专业经验，帮助父母与孩子建立正确的互动方式。专治孩子各种讨价还价、哭闹要挟、胡搅蛮缠。
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作者简介
凯瑟琳·珀尔曼
纽约大学博士，育儿导师，有20多年儿童家庭教育工作经验。她所创办的家庭事务争端解决机构The Family Coach，旨在帮助那些有孩子的家庭解决各种养育问题。她的文章常在美国知名报纸杂志刊登，她也常在《今日美国》等电视节目中帮父母们解决育儿难题。她的处理建议被多家媒体采纳并视为权威，包括CNN、《赫芬顿邮报》等。
目录
【目录】
Part 1 什么行为应该被忽视，什么不能
Chapter 1 无视我的孩子？你疯了吗？ / 003
Chapter 2 积极强化和消极强化 / 023
Chapter 3 孩子的哪些行为不需理会 / 045
Part 2 如何忽视
Chapter 4 如何开始你的行动 / 061
Chapter 5 实例分析 / 085
Chapter 6 面壁思过（Time-out） / 105
Chapter 7 在公众场合“别理他” / 121
Chapter 8 这根本不管用，一切变得越来越糟 / 139
Part 3 鼓励，是的，仍然需要鼓励
Chapter 9 鼓励好的行为，忽视不好的行为 / 155
Chapter 10 要求孩子承担后果 / 175
Chapter 11 预防措施 / 197
Chapter 12 可能会遇到的阻碍以及解决方法 / 215
Chapter 13 评估标准 / 229
Chapter 14 常见问题解答 / 243
Chapter 15 鼓励的话和最后的建议 / 255
致谢 / 264
附录A ：各个年龄阶段的奖励措施 / 269
附录B ：样本图表 / 273
序言
当你在超市门口结账时，你的孩子哀求着想要买一包口香糖。
“妈妈啊……”她用一种让人厌烦的语气说。
“今天不行！”你回答。
“求你了，妈妈……”她说，“求你了……”
“不”你轻声说，同时希望事情不要朝着你所担心的方向发展。
“求你了，妈妈，就一包口香糖嘛。”
“不，今天不行！”你再次回答（语气变得更加强硬）。
看到你越来越心烦意乱、忍无可忍，一向狡猾的孩子开始提高嗓门，以一种让人难以容忍的方式发出令人毛骨悚然的尖叫。那么，最后，我们应当如何巧妙地处理这样的问题呢？你可能会这样做：
A、给他/她想要的那包口香糖，好让你的宝贝安静下来；
B、花三分钟的时间教育并告诫你的孩子，但随之而来的可能是更多的无奈和恼怒。
无论采取上述的哪种方式，你都大错特错了。
……
作为一名家庭育儿导师，我曾在这方面对许多育儿小组和研讨会给予了指导。我主要的工作是在家里做一些育儿方面的电话咨询。我经常跟家长教师协会（PTAs）、宗教组织和教师们进行沟通。在商场或加油站，许多陌生人在得知了我所从事的研究之后，常常向我请教一些相关的问题。他们所提出的各种各样的问题都不约而同地集中于一点：为什么我的孩子不守规矩？
他们向我提出的问题各种各样：
“为什么我的孩子拒绝安静地坐在桌边？”
“为什么我女儿总是无缘无故地发出烦人的噪音？无论我是对她好言相劝还是被逼得发疯，她还是照样如此。我该怎样做才能让她停下来？”
“当我让儿子面壁思过时，他却总在房间里跑来跑去。我要怎样才能让他好好地坐下来接受惩罚呢？”
“我的一个儿子会做出各种各样的事情来引起我的注意。他整天不停地哼哼，敲他的铅笔，用胳膊捅他弟弟。我该怎么办？”
上述问题我都听说过，而且完全能够预料事情的结果。孩子们在做这些令人厌烦的事情时，父母要么好言相劝、要么对他们大吼大叫，或者施以惩罚，竭尽全力地想制止他们的行为。但无疑他们所做的一切都是徒劳的。
孩子不会乖乖听话（尽管有时候你会有这种错觉），但他们毕竟是孩子。孩子的天性是探索、学习和成长。而养育孩子的本质则是教育、引导、关爱和培养。
许多父母认为他们必须做点什么来矫正孩子们的行为，但他们的所作所为却常常在放大他们的错误行为。没错，事实上，他们所做的一切都只能使孩子的行为变得更糟。
在育儿指导过程中，我发现，父母总是过度管教孩子们身上本应被忽视的行为，而对于那些应该得到关注的行为问题却置若罔闻。父母总是批评并试图阻止孩子们寻求关注的行为。在与孩子们持续不断的“意志斗争”中，父母总是被折磨得精疲力竭、疲惫不堪。
为了给父母提供有效的行为准则，我强烈建议他们对孩子的行为采取选择性地忽视——这是对孩子们令人厌烦的无理取闹行为采取的一种战略性忽视。这套理论的提出是基于备受推崇的行为修正学研究，是从战略上采取的忽视手段。
对于这个理念，父母们通常一开始的反应是：它是不可能奏效的。然而，一番尝试过后，他们却发现了神奇的效果。他们说，孩子们恼人的行为问题减少了，父母的教育满意度大大提高，亲子关系也得到了改善。
我决定写这本书是因为我发现许多父母被同样的问题所困扰。遗憾的是，他们所采取的行动往往只会让事情变得更糟。在本书中，我将教会父母如何有效地减少甚至消除对孩子采取的不必要的措施，并且鼓励他们采取正确的、积极的行动。
令人更加欣喜的是，这样做还可以保护孩子们的自尊心，让父母对孩子的行为更加满意。这意味着你会更加享受与孩子在一起的时光。谁会不想这么做呢？
本书的理念基于广泛的研究，并且结合了诸多家庭的经验，你会发现它一点也不复杂，也并不可怕。这里所提出的理论是完全可行的，不但概念清晰，还给出了许多与之相关的示例进行分析说明。
父母时常对孩子们感到无计可施，他们迫不及待地想要从育儿书籍中寻求行之有效的方法。他们往往是东看一点、西看一点，但即使适合的书籍就摆在他们的手边，他们也可能熟视无睹。这种情况总会让我感到非常惋惜——他们伸出双手想寻求帮助，却从未做好准备来彻底改变与孩子的互动方式。对于一种全新的教育理念，他们并没有对其进行全面而深入地了解，而是将信将疑地进行简单地尝试。这些家长往往很快就因为觉得这种方式无效而草草放弃了。
这时，他们会感到挫败，对孩子更加束手无策。更糟糕的是，这让孩子们从中明白，父母经常会试图采用一些新的方式来管教他们，结果却总是不了了之。这便带来了一个后果：孩子们会产生这样的认知——当父母试图实施一种新的教育措施时，只要他们足够坚持，父母最终总是会放弃的。这种可悲的结果意味着他们会一次又一次地对父母的每一种新的教育措施采取同样的、甚至是愈加恶劣的抵抗。
出于上述原因，我建议读者阅读本书时不要跳过某些章节。书中的每一章都建立在前一章的基础之上，以便向你充分解释说明其中的教育理念。我向你保证，本书阅读时会非常轻松。你将它买回家是因为你非常希望育儿困境得到改善。那么，请花点儿时间记下书中的内容，以此作为给自己和孩子的一份礼物——它值得你这么做。
本书分为三个部分。在第一部分中，你将学习到为何要忽视孩子的行为问题的基础理论。在这里，我将告诉你关于过度管教带来的的恶性循环，以及如何忽视孩子的行为问题的基本方法。我将告诉你什么样的行为应该被忽视，而什么样的行为不能。
第二部分是实际操作的部分。你将从中全面了解到如何开始忽视孩子的行为问题，我会通过大量的场景来加以说明。我也会帮助你了解如何在公开场合不去理会孩子的某些行为问题；如果孩子的行为变得更糟，你该如何处理；以及在实施的过程中遇到典型阻碍时的处理方法。
本书的第三部分是对忽视孩子的行为问题的延伸，它是本书的一个重要部分。采取忽略的方式消除不良行为，只解决了部分问题。在第三部分中，你将学习如何鼓励孩子建立良好的行为习惯，并且指出了那些不能被忽视的不良行为可能带来的后果。我在其中列出了一些常见的问题和答案，以及一些好的建议。
第三部分的最后一章是我鼓励父母们的话。在我所有的课程中，这都是我与父母们的交流中最重要的部分。
我的课程提供了许多实用的教育方法，这显然很重要，但许多父母真正需要的是对他们的鼓励。他们需要知道——自己确实能够让情况向好的方向变化。我会尽量给予他们支持和鼓励。有了这些支持和鼓励，他们就可以满怀信心地开始行动，他们的生活也会因此发生变化——我也会让这些变化发生在你的身上。
同时应该指出的是，对于一些父母而言，忽视孩子的行为问题只是解决儿童行为问题所需要的措施之一。若有需要，应该寻求有执照的医生、心理咨询师或精神科医生的专业咨询和帮助。对于孩子表现出的更加严重的行为问题，有必要进行完善的医学评估、药物治疗或采取其他的专业措施。
本书中所提到的处理孩子行为问题的技巧和措施可以与大多数医学治疗手段结合使用，但请根据实际需要寻求必要的专业帮助。
准备好改变了吗?让我们现在就开始吧！
文摘
第一部分 什么行为应该被忽视，什么不能
第一章 无视我的孩子？你疯了吗？
每当我劝告父母们无视他们孩子的行为问题时，得到的不外乎如下两种反应：大约一半的人会流露出类似于我的爱犬诺玛在不能确定我的意思时的表情——他们歪着头看着我，疑惑地问道：“嗯……你是说，无视他们？”
我向他们重复自己的观点，请他们不去理会孩子们所有恼人的和试探性的行为。于是，父母开始怀疑我是一名糟糕的家庭辅导员——他们不明白究竟为什么要无视他们的孩子？这样的做法显然与人们平常的观念相悖。孩子们不好的行为不可能单凭无视它就会消失。
但事实的确如此（我将在接下来的两章里告诉你这是为什么）。在学习本书的过程中，一位父亲告诉我，他害怕这样做会让他的孩子因此认为自己的这些行为没问题。这位父亲当然不喜欢孩子身上的这些问题，并且希望能够让孩子知道他的这一想法。其实，采用本书中的方法，他仍然可以不通过语言，而是通过具体的行动向孩子传递出这一信息。
另一半的父母会因为可以堂而皇之地不去理会他们的孩子而欣喜若狂——长久以来，管教孩子让他们感到疲惫不堪——孩子、工作、日常开销和纳税、年迈的父母、孩子们的生日聚会和各种学校活动等让父母们几乎精疲力竭。而学习如何合理地忽视一些棘手的问题，往往能够让他们的生活发生良好的变化。
一位父亲宽慰地说，他学会了偶尔忽视他的孩子。他在给我的信中写道：“非常感谢你教给我这个方法。现在，我终于可以下决心再要一个孩子了。”我相信他这么说是认真的。
毫无疑问，上述这些父母正面临着孩子们让人极其厌烦的行为。他们的孩子不停地发牢骚、哭泣、喊叫、发脾气。孩子们常常故意惹父母生气——他们惹得父母大发雷霆，只是因为他们想这么做。几乎世界上所有的孩子们都在利用父母的弱点。
作为回应，家长们必须花费更多的时间管教他们的孩子。他们耗尽了所有的时间和精力，但结果却差强人意。他们不断地跟孩子们讨价还价，但往往收效甚微。孩子们的不良行为不但没有消失，有时反而变得更糟。
当孩子的行为变得越来越糟时，父母们的吼叫和惩罚往往也随之升级。他们变得越来越愤怒和沮丧。更糟糕的是，他们可能因此放弃了与孩子进行更有效的交流。而且，这还使得父母们在日复一日地教育孩子的过程中越来越享受不到养育孩子的乐趣——他们必须不断地向孩子妥协。
父母生育孩子，通常是因为他们希望在艰苦的工作之余能够把注意力转移到养育孩子的快乐之上。然而，当现实与理想相距越来越远时，他们会感到灰心、泄气，他们的挫败感远远大于获得感。
究竟是哪里出错了呢？
看我，看我，快看我！
父母们对于本书中提到的教育观点普遍持有怎样的态度呢？事实上，通过仔细观察，我们可以看出，忽视孩子的某些行为问题的做法似乎很难被主流儿童教育理念所接受——如今，过度教育的理念就像一种传染病。
我在这里无意指责那些提倡过度教育的父母。老实说，包括我自己在内的很多父母身上，多多少少都存在着过度教育的问题——我们从来都不会忽视我们的孩子。我自己之前也曾无微不至地关心着孩子们的一切——从他们的作业到课外活动，直至帮助他们进入理想的大学。
我现在似乎听到你们中的一些人在说：“我可不是这样的。”
好吧，这是因为大家在过度教育方面的程度不尽相同。看一看下面一些父母们经常听到孩子们说的话，问问自己是否也跟他们一样：
“妈妈，看我再潜一次水。”
“妈妈，你看到我用乐高积木搭的那辆超级棒的小汽车了吗？”
“爸爸，快看我在Xbox（译注：是由美国微软公司开发并于2001年发售的一款家用电视游戏机）上触地得分的回放。”
“爸爸，看我爬这棵树。”
“看我，看我，快看我！”孩子们从不满足于自娱自乐。他们内心很渴望得到父母和周围人的关注，他们希望听到类似于“我的天哪！”这样的反应，并得到肯定的赞许。只要细心观察孩子们运动时的情景，你就会发现：孩子在足球比赛中一旦踢出了一个好球，他就会立刻转向父母，期望他们竖起的大拇指。
孩子们早期自我价值的判定往往由他们的父母所决定。到了中学，他们对于自我价值的判定则来自于外界的评价，由大众喜好、在群体中的地位和声望所决定。因此，青少年总会在个人网页上贴出经过精心修饰的头像，以获得朋友们的认可。
孩子们迫切地需要得到父母的关注——而且会竭尽全力地去获取。他们有时可以轻而易举地获得父母的关注，有时却不能。因为有些父母可能因为别的孩子分散了注意力，有些父母可能正在工作或身体不适，或者正好需要一分钟的时间打个电话或发一封电子邮件……
在这些情况下，孩子们就会采用各种方式来吸引父母的注意力。他们会试探你、刺激你、哼哼唧唧地哭泣，直到最后撒泼打滚、大喊大叫。
这些寻求关注的试探性行为从何时，又是怎样开始的呢？
实际上，这些行为从婴儿时期就开始形成了。它们是孩子通过不断的学习得来的。
是的，换句话说，这些行为是家长培养出来的。
我们在带孩子时，不会让孩子独自观看类似于《爱因斯坦宝贝》这样的电视节目——哪怕只有半个小时。不，我们会一直陪伴着他们，跟他们坐在一起，教他们学习节目中的某些内容，或者只是为了确保他们的安全。现在的孩子们很少有以自我为导向的游戏，而在过去的几代人中，孩子们不需要一直学习——他们只是无目的地玩耍。但那些日子早已远去。
在过去，孩子们习惯于自娱自乐。他们自在地探索、玩耍。他们骑自行车去镇上，或者和朋友们一起去商店买口香糖。小的时候，我常常一个人在地下室待很长时间，用家用产品和洗涤剂创造出我的“艺术作品”。如果厌烦了，我就一个人到施瓦兹家的车道去冒险，或者玩别的游戏。到了上钢琴课的时间，我独自骑着自行车去一英里外的老师家上课——这真是太棒了！
但是，时代变了。
如今，家长需要不间断地监督和指导孩子，这样的教育观念并非他们自愿施加给自已的，而是来自于社会。比如一个现在非常流行的儿童玩具，名叫“费雪宝宝的第一个益智模块”（注意“”这个字眼）。这个玩具是一个装有各种形状和颜色模块的塑料桶，桶上带有相应形状和颜色的许多孔。玩具的说明书上这样写道：
你的宝宝将从中学习辨别不同的颜色和形状（圆形、星形、三角形，等等）。在使用之前，请先将它们按照形状和颜色进行分类。
这是一个给6个月大的孩子使用的玩具。为什么父母需要帮助孩子进行分类？为什么不能让宝宝自己玩儿呢？答案是：整个社会在告诉家长们，他们需要不断地关注自己的孩子。
【插入图片】
当然，孩子们需要父母的关注。父母通常也都非常乐于关注他们的孩子。但我在这里要提醒大家的是，过多的注意力很可能带来种种孩子的行为问题。它不一定能培养出良好的、守规矩的孩子。一旦孩子们开始无休止地期待着父母的关注，它就会变成毒品——你的孩子会越来越依赖它，就像吸毒者离不开毒品一样。尽管知道会带来严重的后果，比如，被父母训斥或者惩罚等，孩子们仍然会不断地重复自己寻求关注的行为。
囚犯们在寻求庇护
为了保证婴儿的茁壮成长，他们与生俱来就有一套“呼叫——反应系统”。即使是只有一天大的新生儿也会因为生理需求而啼哭，比如，要喝奶或是需要更换尿布，等等。婴儿的哭泣提醒父母他们需要帮助。一旦父母对婴儿的需要迅速作出反应，他们之间便建立起了一种感觉安全的依赖关系。对孩子来说，与父母之间建立这样的信任感是非常重要的，这能够保证他们的需要得到满足。那么，这种依赖关系的坏处又是什么呢？
婴儿很快就会意识到，啼哭是获得家长关注的一种有效途径。在婴儿学会开口说话之前，甚至在他们还不会用手比划来表达自己的意思的时候，就会通过啼哭来与父母进行沟通和交流了。当婴儿想喝奶时，他们开始哭；当婴儿见到陌生的面孔或听到不熟悉的声音时，他们开始哭；当婴儿愤怒、沮丧、无聊、伤心时，好吧，他们还是会哭。
对新生儿来说，啼哭是一种本能，一种生存技能。同时，这还是全球通用的语言，所有的父母都能够理解的语言。
父母努力让他们的孩子停止哭泣。一开始，这样做确实很有必要。但实际上上，孩子们能够忍受一定程度的饥饿、沮丧和不适的情绪。当父母不停地干预孩子们各种各样的哭闹时，他们便学会了利用它——哭泣和抱怨能够让他们获得父母及时的关注，让他们的需求迅速得到满足。
随着年龄的增长，他们学会了如何完美地掌控自己哭泣时的声调，他们的哭泣会转变成各种难以忍受的吵闹。父母们痛恨孩子们的坏脾气和不停地哭闹，他们往往会做出妥协以阻止孩子们歇斯底里地吵闹——尤其是在公共场合。对此，孩子们非常清楚。
孩子，尤其是年幼的孩子，对于自己的生命，他们能够掌控的部分很少——父母控制着一切。在这种不平衡的权力关系中，弱势的一方感觉尤其明显。所以，有时孩子挑战父母只是因为他们可以这么做。例如，2岁的山姆向妈妈要一碗麦片，但是，当妈妈把麦片和牛奶倒进碗里时，他却拒绝吃。“不!不!不!我要吃鸡蛋！不要麦片！我要鸡蛋!”其实山姆想吃麦片，但他就是想看看妈妈会不会给他鸡蛋。这时，你能猜到将会发生什么吗？
山姆开始发脾气，他把碗推到够不到的地方。他开始哭泣，眼泪顺着脸颊流了下来。妈妈将盛麦片的碗推给他，这激怒了他。“不要麦片！不要麦片！”他的脸憋得通红，尖叫着大声哭泣，不停地踢着脚。这时，山姆什么都做得出来，并且他知道自己在做什么。
毫无疑问，妈妈开始给他做鸡蛋了——她不能让山姆在这么小的时候就饿肚子，她希望孩子赶紧长大，可以去上学。此刻，山姆立刻安静了下来，就像在婴儿时期一样——山姆的妈妈为了让孩子停止哭闹，什么都愿意为他做。
现在，山姆发现他拥有比自己想象中更强大的力量，这是多么令人陶醉的感觉。由此，山姆找到了许多其他方法让妈妈就范。比如，当她在CVS玩具柜台对他说“不”的时候，山姆大发脾气。他！想要!他的!玩具！
妈妈被弄得非常尴尬。她感觉周围的人全都盯着她的儿子看，然后看着她。他们就像在说：“你是一个不称职的妈妈。因为如果你是一个好妈妈，你的孩子就不会这么做了。快让那个孩子闭嘴！”她没有心情向周围的人解释。于是，她买了那个玩具。山姆高兴极了。他不仅有了一个新的塑料机器人，而且还强迫妈妈做了他想做的事。对他来说，这再一次证明了——这种做法确实有效。
他不仅对妈妈如此。
山姆这种行为的累积效应是一场相当持久的“意志之战”：妈妈或爸爸这样说，山姆就偏要那样说。父母说“不！”，他就偏要说“我要！”。在这场战斗中，父母有时会赢。他们耗尽了精力，最后离开了商店，没有买他想要的玩具。但随着时间的推移，最后获胜的仍然是山姆。他总是不屈不挠地跟父母进行战斗。有趣的是，这样做总是能够成功地吸引父母大量的注意力，偶尔还能得到一个玩具或是一个蛋卷冰激凌。
但这对于父母而言却意味着无休止的斗争。他们只是不想说“不”，难道他们就不能直接走出商店而不买任何东西吗？是的，他们可以。
前提是他们必须有所改变。
让我们来谈判
几年之前，我做过一段时间的调解工作。我与准备离婚的夫妻们在一个小办公室里就离婚之后孩子的探视及日程安排问题进行协商。在此过程中，我尽量使双方达成一致——这就是谈判应用的作用——对于谈判双方而言，各自做出一定的让步，双方均能从中获得一定的利益。在这种情况之下，谈判是有效的。
但教育孩子时，一旦父母试图与孩子们进行谈判时，他们注定了只能以失败告终。这是为什么呢？因为与孩子的谈判几乎都是由孩子发起的，而且只涉及孩子的利益。下面，我举两个案例来说明这个问题。
麦迪想吃饼干，但爸爸不同意。于是，麦迪问：“如果我吃完所有的胡萝卜，就可以吃饼干了，对吗？”爸爸同意了。然后，她吃完了胡萝卜——或许这次她真的吃完了胡萝卜，也还没找到改变爸爸决定的办法——但这只是讨价还价的开始。
下个星期，麦迪再次尝试通过吃胡萝卜换取饼干，并且尝试更具战略性的方式。当爸爸同意了只要她吃掉胡萝卜就可以吃一个小饼干之后，她就会问：“我必须把它们都吃掉吗？”爸爸回答说：“不需要，你只要吃掉五根胡萝卜就可以了。”
“两根怎么样？”麦迪反问道。
爸爸说：“四根。”
麦迪说：“三根。”
爸爸说：“好吧。”
从此，无论爸爸想让麦迪做任何事请，她都会试着讨价还价。无疑，她能够从中得到更多好处，而爸爸能做的只有妥协。
另一个是南茜的例子。南茜是一位单亲妈妈，独自抚养着两个十几岁的孩子——16岁的汤米和13岁的艾丽莎。南茜告诉汤米，是时候该关掉游戏机了，他已经玩了两个多小时，现在应该睡觉了。汤米知道，尽管妈妈这么说了，但他并不需要立刻去做。一开始，汤米完全无视妈妈的话。因为妈妈现在正忙着给妹妹铺床，这可以让他有15-20分钟的时间继续做他想做的事。南茜不断地催促汤米关掉游戏机，但他根本不听。
当南茜回到房间时，用愠怒的语气说：“汤米，把它关掉！”谈判由此拉开了序幕。汤米说：“我现在不能关掉游戏，我正在输入比赛里的重要信息，就不能再给我10分钟吗？然后，我保证立刻上床睡觉。”
南茜被这种每晚睡觉之前必经的讨价还价惹恼了。她走出房间说：“好的，你只有10分钟。”她感觉自己的态度很强硬，但汤米却认为她很容易被说服。
孩子们与父母之间的讨价还价是无休无止的，父母的一个小小的让步往往会导致另一个。即便父母再不耐烦，他们仍然必须面对孩子们不断的乞讨、哀求和抱怨。这会让人感到烦不胜烦。然而，每一个执拗的孩子都坚信，事情总有回旋的余地（因为通常情况下总是如此）。每当听到父母告诉我，他们的孩子不接受“不”这个字眼时，我就能够断定曾经发生了什么——无休止的讨价还价。
“你再这样，我就要疯了！”
在之前的一个事例中，山姆采取吸引妈妈注意力的行为来获得他想要的东西。但是，孩子们这样做的后果也可能完全不同。
我记得，小时候姐姐莉亚和我喜欢互相打闹。我们会在汽车的后座上互相推搡、踢踹对方。我们的这种打闹最后会发展得极其疯狂，以至于妈妈或爸爸从前排座位转过头来冲我们大叫：“你们两个谁也不许碰谁！”
于是好玩的部分开始了。我把手指伸到离姐姐很近但又碰不到她的地方。
她就会大声嚷嚷：“妈妈，凯瑟琳想要碰我。”
我笑着说：“我没有。”
这个小小的动作让我同时惹恼了妈妈和姐姐，这样的事总是以我的悲惨结局收场。我不仅会被姐姐打，还会被妈妈罚坐在车子的地板上。我为什么要这么做啊？我真希望自己从未做过这些傻事。
几年前，我举办了一场关于兄弟姐妹之间争斗问题的讨论会。来参加讨论的大约有二十几名家长。我建议家长们回想一下自己童年时跟兄弟姐妹之间的关系，以便更好地了解现在的孩子。其间一位爸爸（我们叫他约翰）的发言让我至今难忘。
他讲述了一个大家庭的故事。那是在20世纪70年代，他的家里总共有6个孩子。孩子们经常待在家中，没有大人照看。约翰无聊的时候常常捉弄他的小妹妹，他会以各种方式拿她打趣。然后，他的妹妹就会跑到妈妈那里告状。
于是，妈妈把约翰找来谈话，反复警告他：“你干嘛这样捉弄你妹妹？知不知道你那样骂她真的会伤害到她？”
想起当时的情景，约翰轻轻地笑了起来。事后看来，当时他那么做真的很冷酷无情，甚至还有点儿残忍。而妈妈当时说的那些话，事实上却让约翰发现了能够惹恼妹妹的好办法。在那之后的很多年，他继续用这样的办法故意惹她生气。
现在，约翰并不为自己做过的这件事感到骄傲。相反，他因为曾经伤害了妹妹而感到羞愧和后悔。但在当时，他成功地借助妹妹吸引了妈妈的注意力。对他而言，哪怕只得到妈妈短暂的关注也是他想要的。约翰通常会因此挨骂，有时甚至会受到惩罚，但这并不能阻止他这么做。
听了约翰的故事以及他给我们的启示之后，我终于明白了自己为什么会以这种令人讨厌的方式惹恼我的姐姐和妈妈——作为一个自我感觉非常弱小的孩子，我知道我的这些行为会逼得她们做出反应。的确，有些时候，父母忽视了给予孩子所需要的关注。
正如我前面所提到的，如果他们无法通过令人愉快的方式得到父母的关注，那么，他们将以其他的方式得到它。父母明显会被孩子的行为激怒，而这却成为了对孩子们的一种鼓励。我知道这很难相信，但我向你们保证，事实的确如此。
父母们狼吞虎咽地吃下孩子们准备的“诱饵”，孩子们却以这样的方式成功地牵制住了父母。与此同时，家长们总是非常奇怪，为什么孩子们总是故意激怒他们。例如，约翰、山姆和我就是在故意诱使父母对我们的不良行为作出反应，而我们可以相当肯定地预测到事情的结果。
“我的孩子快让我发疯了，但他甚至没有意识到！”
有些孩子会故意惹父母生气，也有些孩子是无意识的。这些孩子中，有一部分可能患有自闭症或多动症（ADHD），他们在这方面有着特殊的需求。而其他大部分的孩子只是在行为上与别的孩子稍有不同。他们会发出哼哼唧唧的声音、故意大声说话、模仿别人讲话，或者学婴儿的声音说话，这样的噪音简直要使父母发疯。
如果父母强迫他们坐下来，他们就会在座位上扭来扭去，故意重复笨拙的动作——吃饭时摔杯子、盘子或叉子，还总是故意绊倒或撕破裤子。父母们渐渐被他们的行为弄得不厌其烦。孩子不断地重复着这些令人厌烦的行为，而父母随之变得越来越恼怒。一旦父母到了忍无可忍的地步，他们往往不惜一切代价来阻止这种行为。
比利就是一个典型的例子。比利总是不停地扭来扭去，或者大声哼唱。他的父母因为他不能集中注意力经常斥责他。最近，他被诊断患有少儿多动症（ADHD）。多年来，他一直努力想在做家庭作业时集中注意力。
“比利，坐着别动！”
“比利，别闹了！”
“请你坐着别动，好吗？”
“不要弄弯你的尺子！”
“吃东西的时候不要吧唧嘴！”
“不要把店里每样东西都摸一遍，快点走了！”
他们以为这样的斥责能够帮助比利集中注意力。其实，他们错了。
比利的行为并没有因此得到改善，而且，也根本不可能有所改善。因为他大多数时间根本没有意识到自己在做什么。比利的父母不知道，他们的斥责实际上正在分散他的注意力，而且他们不断的指责侵蚀着比利的自尊心。
结果是比利依然没有意识到要改善自己的所作所为，父母不停的指责让他感觉自己很糟糕。
继续无视他们？我不相信！
现在，你已经知道为什么你的孩子难以管教了。他们这样做就是为了引起注意——任何形式的关注都比没有关注强。因此，孩子们学会了埋怨、哭泣、哀求和讨价还价，这些都能让他们得到想要的东西。我们也知道了，父母为应付这些令人厌烦的行为所采取的所有做法都是行不通的——父母惩罚孩子、给他们下最后通牒都无济于事；父母对他们大喊大叫也没有任何效果。
父母努力想要纠正孩子们的不良行为，一旦发现管教不起作用的时候，他们就会提高嗓门，大声吼叫。一项全国性的调查显示，90%的美国父母承认对孩子进行过严厉的斥责，这项调查包含了幼儿父母和那些与父母同住的青少年的家长。父母常常对孩子大喊大叫，是因为孩子们越来越难以管教。然而，事实上，即使是以“爱孩子”或“为了孩子好”的名义，父母们的做法也完全没有起到作用——他们对孩子反反复复的训斥不仅加重了孩子的抑郁情绪，还让他们的不良行为愈演愈烈。
大多数家长低估了吼叫对孩子以及亲子关系产生的严重影响。当家长们情绪失控之后，往往事后会感到后悔。然而，即使在充满温暖和爱的家庭里，严厉的话语仍然会让孩子对父母心怀敌意。而那些对父母产生逆反情绪的孩子更加容易表现出行为问题。这样便形成了类似于“先有鸡还是先有蛋”的恶性循环。很明显的是，父母对孩子大喊大叫对任何人都没有好处。
当父母与孩子之间的力量差异变得不明确，之前定的规矩也不起作用的时候，父母便会忍不住对孩子发火。他们对孩子们令人讨厌和寻求注意力的行为变得非常敏感，不停地告诫孩子停止抱怨或者乞求他们从地板上起来、别再发脾气了——这是件很累人的事。
因此，我建议家长们忽视孩子的这些行为，以避免频繁地与孩子进行“日常的斗争”，转而有意识地采取其他方式与孩子相处。通常而言，家长们越是享受与孩子相处的时光，孩子们也会越喜欢同父母相处。
从通常的意义上讲，重复做同样的事却期待得到不一样的结果，这是很不明智的想法。如果你之前的努力不能让情况得到改善，那么就应该尝试其他的方法，这也许能够带来不一样的结果。
比如，我们可以试着无视孩子的某些不良行为。在下一章中，我将向你介绍这种方法如何起作用，以及为什么能够起作用。
本章要点回顾：
·试图与孩子讨价还价的话，即使你取得了一定的效果，最终一定会以失败告终。
·你的任何关注都是对孩子不良行为的鼓励。
·孩子从小就学会通过抱怨、哭泣和讨价还价来得到他们想要的东西。
·年幼的孩子如果受到过多的束缚，他们会尽力挣脱这种束缚。
·对孩子过度的关注将培养出过于自我的孩子。
第二章 积极强化和消极强化
“一个人不会因为受到惩罚而顺从，他顶多只能学会如何逃避惩罚。”
—— B.F. 斯金纳[伯尔赫斯·弗雷德里克·斯金纳（Burrhus Frederic Skinner，1904—1990），美国心理学家，新行为主义学习理论的创始人，也是新行为主义的主要代表人物。]
孩子们非常擅长两种技能：一是逃避，二是软磨硬泡。
他们在很小的时候就学会了这两项技能，并且，多年来一直努力地完善它们，以取得最好的效果。而父母通常没有意识到，他们的孩子正在利用这些技能。事实上，孩子们每每会在光天化日、大庭广众之下使用它们。
杰森讨厌洗澡。每天晚上，为了让他尽快洗澡然后上床睡觉，妈妈和他之间总会进行一番斗争。妈妈认为，这是他在成长的过渡时期出现的问题，于是，她会试着提醒他洗澡时间到了。
她说：“杰森，5分钟后我们上楼去洗澡，好吗？”
他没有回答。
此时，妈妈正忙着收拾晚饭时的餐具。随后，她向儿子发出了最后的警告——至少从表面上看是这样。
她冲着杰森喊道：“最后1分钟！”
杰森听到了妈妈的话，但没有理她。他今天晚上真的不想洗澡——其实他每天晚上都不想洗。按照以往的经验，他知道有时他可以拖延、拖延、再拖延，直到最后洗澡时间过了，自己就可以上床睡觉了。杰森希望今天晚上也能这样。
他开始在屋子里跑来跑去。妈妈累了，她完全没有心情再跟儿子周旋。她想抓住杰森。但每当她扑向他时，他便咯咯地笑着逃开。她更加努力地在他后面追赶，拍打着他的衬衫。他歇斯底里地叫着，非常喜欢这种追逐游戏。
于是妈妈打算放弃了。她开始回想今天母子俩都做了些什么？杰森是不是真的很脏？
她仿佛在跟自己说：“嗯，我们今天没有去公园。图书馆很干净。我们也没到别的地方去玩。他吃饭时也没有弄脏。嗯，他也许并不需要洗澡。”
于是，妈妈说：“杰森，我改主意了，你不用洗澡，因为你没那么脏。我们上去换衣服吧。如果你抓紧时间，你还会有时间多听一个故事。”
计划真的奏效了吗？杰森很吃惊，因为他还没尽最大的努力呢——他甚至都还没有假哭一场。于是，杰森兴高采烈地立刻奔上楼——谁不想多听一个故事呢？
杰森是个拖延高手，而我们下面要讲的索尼娅则具备另一种特别的技能。
索尼娅是一个“小收藏家”。她喜欢收集各种各样的小东西——小玩具、橡皮、糖果盒、挂在背包上的毛绒玩具和弹力球，等等。所有这些小玩意儿都让她兴奋不已，她简直就是现实中的“神奇宝贝”玩家。最近，她正热衷于收集各种香味的唇彩和各色眼影。
如果你问索尼娅的父母，他们会告诉你，他们很少给索尼娅买玩具，当然，也不是没有例外。如果索尼娅在商店里很听话，她可能会在付款的时候买点东西。当索尼娅安静地坐在车后面，而她妈妈正在接听一个重要的工作电话时，她知道通常自己可以吃冰激凌或饼干。今天，索尼娅妈妈要到玩具反斗城为邻居买生日礼物，索尼娅想要为自己做一番努力。
索尼娅：“妈妈，我可以买一包新的shopkins（译注：动画剧集《购物精灵》的衍生玩具）吗？”
妈妈：“不行。”
索尼娅：“为什么？”
妈妈：“因为你已经有很多了。”
索尼娅：“但我第四季的玩具一个也没有，没人愿意跟我交换。”
妈妈：“瞎说，我昨天还看见你跟你弟弟交换。”
索尼娅：“妈妈……那是因为他不知道哪一种好看。求你了！”
妈妈：“安静。”
索尼娅：“妈妈，妈妈，妈妈，求你了，就一包……我保证，买了这个以后我再也不会要了。”
妈妈：“安静。”
索尼娅：“求你了，就一包。”
妈妈：“好吧，但是不能超过钱。你要抓紧时间，我们得走了。”
索尼娅：“好的，我会的。谢谢你，妈妈！”
杰森善于采取拖延的方式逃避自己不喜欢做的事，这使他摆脱了各种令人厌烦的事情。索尼娅则通过不断地抱怨、哀求，利用父母的弱点得到她想要的东西。熟练掌握两种技巧的孩子知道如何相机行事，而这些行为往往会让父母们备受困扰。
为什么孩子们不能乖乖地听话去洗个澡呢？为什么这样的讨价还价戏码几乎每天都在上演呢？为什么孩子们非要不断索要他们其实根本不需要的东西呢？为什么当父母说“不”的时候总是不起作用呢？为什么父母总是要接受孩子们的讨价还价？
这些问题通过理解积极强化和消极强化作用，很容易能够找到答案。上述两个概念经常被引用，但又常常被误解，它们也正是本书的核心概念。
本章将帮助你了解孩子们做出某些行为的原因。一旦你理解了他们为什么要这么做，消除这些行为就会变得像做选择题一样简单了。
不只是为了研究才纠正孩子的不良行为
著名心理学家B.F.斯金纳认为，想要理解人们为什么做一些事情，关键在于了解他们这样做能够得到什么。激励人们做某事的原因，往往是因为这样做能够得到他人的关注、物质回报，或者能够摆脱某些不想要的东西。斯金纳认为，行为发生之后立刻得到的结果，将会决定该行为是否会被重复。
以索尼娅为例。她曾经在商店里哀求妈妈给她买玩具，妈妈当时答应了。索尼娅的妈妈并不知道，她这样做正好鼓励了索尼娅的行为。对索尼娅而言，这成为了她下次在商店时能够设法要到玩具的一种保证。为什么不呢？索尼娅的恳求曾经起过作用，所以，哀求妈妈的方法很可能会再次生效——索尼娅的直觉告诉了她这一点。
人们总是倾向于重复那些受到某种强化的行为。想想“强化”这个词的同义词：强调、加强、支持和巩固。很显然，受到强化的某种行为总会变得更容易持续。那么，如果你正在强化的是某种错误行动呢？这正是造成孩子们持续他们的不良行为，并且显得愈加难以管教的症结所在。而应该对此负责的，恰恰是他们的父母。
这是一件好事，因为有责任心的父母可以通过改善自己的行为方式来解决这个问题。但父母在开始进行自我改造之前，请先让我解释一下积极强化和消极强化是怎样起作用的。
我对于科学方法具有坚强的信念——所有不能通过科学方法进行观察和实践的事情，我都会产生怀疑。过去，人们认为地球是平的，但后来科学证实了，我们生活在一个漂浮于宇宙之中的巨大的球体上。科学方法是通过实践来检验假设正确性的理论分析方法。我的工作也需要得到科学方法的证实。
多年来，我通过对家庭和孩子们的观察以及和他们的沟通，积累了大量的实践经验，但是，如果我的工作没有科学依据的支持，我就不能确定自己的干预工作是否真的有效——毕竟，我希望能够找到改善儿童行为最有效的途径。
现在，让我们再回到斯金纳的理论上来。
斯金纳关于行为学习过程的理论，被称为“操作性条件反射”。为了验证他的这个假设，斯金纳设计了一些实验，并在老鼠和鸽子身上进行了实验。
作为一名家庭辅导师，我在工作中发现——孩子们身上也具有同样的情况。孩子们出生时并没有固定的行为模式，也不知道如何应对这个世界。然而，正如我在第一章所描述的那样，新生儿很快就学会了啼哭，可以让他们的需求立刻从父母那里得到满足——父母的行为极大地影响了婴儿试图让他们的需求不断得到满足而采取的行为。
我们可以将所有的情况划分为：行为的事件（即Antecedent，简称为A）、发生的行为（即Behavior，简称为B）和行为的结果（即Consequence，简称为C）。下面，我们来看一个ABC的例子：
梅根的爸爸带她去养老院看望奶奶（A）。
5岁的梅根不喜欢去看望奶奶，因为养老院里气氛沉闷，而且闻起来有一股霉味。所以，当他们刚到达那里的时候，梅根就开始不停地胡闹（B）。她在探访室里乱扔玩具，发出恼人的尖叫，还从浴室偷肥皂。于是，爸爸说：“梅根，如果你不停止这样做，我们就马上离开。你不想让奶奶生气，对吗？”
其实，这正是梅根想要的。她还是个孩子，对看望奶奶真的一点兴趣也没有。她宁愿待在其他任何地方，也不愿待在这儿。于是，她变本加厉地不停埋怨、尖叫、扔东西、发牢骚……周围的人纷纷向她投来异样的目光。
一位老奶奶一边喘着气，一边喃喃自语地说：“真是个小怪物啊！”这让人太尴尬了。由于没法忍受梅根的胡闹，在奶奶那里待了不到25分钟，爸爸就只好带着梅根离开了。
梅根取得了胜利（C）。
那么，是什么促使她做这些让人厌烦的行为呢？显然，正是爸爸的警告促使她下定决心这么做的。让我们试着猜想一下，下一次他们去看望奶奶时会发生什么？如果梅根还想继续她的游戏，她会在离家之前就开始那些讨厌的行为，而爸爸最后会决定把她一个人留在家里。这正中梅根下怀！于是，任务完成！
| ISBN | 9787201141022 |
|---|---|
| 出版社 | 天津人民出版社 |
| 作者 | 凯瑟琳·珀尔曼 |
| 尺寸 | 16 |