| 开本：16开 |
| 纸张：胶版纸 |
| 包装：平装-胶订 |
| 是否套装：否 |
| 国际标准书号ISBN：29654905 |
| 所属分类：图书>成功/励志>女性励志 |
商品详情
深入自我的道密码
在一次心理培训课程中，我问在场的学员，对下雨天有什么感觉。
其中有一半的学员表示，不喜欢下雨天。
他们列举了一系列理由
潮湿，不舒服；
出行不便，打不到车；
情绪低落，昏昏欲睡。
有一名学员说，下雨天让他格外讨厌上班，只想窝在家里睡觉。
另外一部分学员则表示，下雨天很浪漫。他们的理由也很充分
雨天让一切变得朦胧，有意境；
雨水滴答声，让人格外心静；
下雨让人想到“天街小雨润如酥”，感觉充满生机。
……
下雨天，是外在世界的客观现实。它不以任何人的意志为转移。
但面对同样的客观现实，不同的人，对此产生的感受却完全不同。
美国心理学家埃利斯提出过一个“情绪 理论”。
是诱发事件（ ）。
是个体信念（）。
是情绪和行为后果（）。
很多时候，我们以为 和 是因果关系。因为事件，直接导致了情绪和行为。
实际并不是这样的。
和 之间，还经过。
是一个人的内在世界的信念，它影响着一个人对事件 的认知和解释，经由它的认知和解释，从而引发情绪和行为。
拿下雨天这个案例来看
下雨天是客观事件，它经过了每个人内心的 对它的解读，从而产生了不同的情绪感受
有人喜欢，有人反感；
有人觉得诗意浪漫，有人觉得压抑烦躁。
所以，决定一个人情绪和行为的关键因素，不是事件，而是如何解读它的。
每个人心中的 是如何形成的呢？
它缘自早年与 事件之间的关系。即：曾经对 事件的体验，内化到潜意识里。
喜欢下雨天的人，无一例外，都曾经有过关于下雨天的美好体验。
可能是很小的时候，他被允许在雨天里尽情玩耍；
可能是在童年时光，父母在下雨天带他去田野里看小蝌蚪；
可能是在少年时代，他和同伴干了许多糗事，一起在大雨里笑着闹着奔跑着；
也可能，仅仅是在某个午后，他一个人趴在窗台上看雨打屋檐，无人打扰，静静地享受了雨天的静谧与浪漫。
一些具体的事件，可能已经随着时间被遗忘，消失在记忆中。但这些美妙的体验和细腻的感受，构建了他内在世界对下雨天的初始程序。在他以后的人生中，再遇到关于雨天的情境，这个初始程序就会启动、运行，对雨天作出浪漫美好的解读。
同样，那些对下雨天抵触、反感、莫名情绪低落、烦躁不安的人，极有可能在早年就有过关于雨天的糟糕感受。
可能因为在雨天里摔了跤被冷漠对待；
可能因为湿了衣服、脏了鞋子被训斥；
可能因为曾在某个电闪雷鸣、风雨交加的时刻被独自锁在家中；
……
在那次培训课上，我和学员们还开玩笑地谈到了老话“下雨天打孩子，闲着也是闲着”。
其实也不全是玩笑。在过去以农耕为主的时代，下雨天不能外出干活，真的有父母会把气撒在孩子身上。
一名四十多岁的男学员恍然点头，拍着大腿说他想起来了。
他小时候生活在农村，一遇到天气不好，父亲就会愁眉紧锁。他和哥哥在家大气都不敢出，稍有轻举妄动，就会招来一顿打骂。
意识层面的记忆消失了，但潜意识都会记得。
我自己也有一个感受很深刻的事件。
在过去很多年里，我都不吃肉馅。我并不是素食主义者，也爱吃肉，但一闻到肉馅的味儿，就会反胃。
这个根源可以追溯到很多年前。
小时候家里包饺子，本来我对肉馅并没有非常抗拒，完全可以吃。只是相比猪肉白菜馅，我更喜欢韭菜鸡蛋的素馅。
我自小跟着奶奶长大，她非常疼我，每当家里包饺子，她都会单独为我包一份素馅的。
我妈对此很不满。一是因为要包两种馅的饺子太麻烦，费时间；二是觉得全家太惯着我，会把我惯坏。在她看来，一个屁大点的孩子，就应该给啥吃啥，没要迁就。
所以每次包素馅饺子时，她经常会偷偷掺入一些肉，但在我尝出来之后又坚决否认。
不仅否认，还会把我劈头盖脸训一顿：“告诉你没掺就是没掺，哪来那么多事？爱吃不吃！”
几次之后，我就对掺了肉的饺子馅非常敏感，只闻一下就能闻出来，以于发展到坚决不吃的地步。
这个习惯一直持续到我三十多岁。
我有时会想，如果当年，我妈能坦诚地告诉我，因为想照顾全家的口味，所以韭菜鸡蛋馅里确实掺了一点肉，我想我是完全能够接受的。
但她的做法让我感受到了被欺骗。这个被欺骗的糟糕体验，又强化了我对肉馅味道的反感——其实反感的不是肉馅，而是这个味道里渗透的委屈、愤怒和屈辱。
感受，是打开自我大门的道密码。
每一份感受里，都有一份尘封的情绪，它的背后，都有一个曾经的自己。
可能受过伤，仍未被治愈。
看见它，拥抱它，接受它。
即是走向真实自我的开始。
“尊重你的感受。”这句话，是股神巴菲特的父亲给他的教育，被巴菲特视为受益一生的教诲。
一个人，尤其在他还是一个孩子的时候，能够有自己的体验和感觉，能够表达自己的感受和观点，他的生命蓓蕾，便得以滋养。
而很多父母，从孩子很小的时候就开始驯化、否定和打压他们的感受，让他们误以为自己的感受是不真实的，不重要的，不值得被珍视和尊重的。
孩子摔倒时：“不疼不疼，就轻轻碰了一下，没事的。”
孩子哭泣时：“有什么好哭的啊，行了行了！”
孩子怕冷时：“都穿这么多了，怎么可能冷！”
孩子嫌热时：“热什么热？感冒了怎么办？”
孩子说累时：“我都不累，你累什么？”
他们时时刻刻在传递一个信息——你的感受不是真的，我说的才是真的。
这些孩子从小被驯化，不再相信自己的感受，甚早早学会了屏蔽、隔离自己的感受，让自己相信父母（）说的。
成年后，他们带着这种模式进入亲密关系，也很难判断对方是不是真的爱自己。
因为在面对那些冷漠、忽视和伤害时，他们不敢信任自己的感受，不敢和自己的感觉连接。
长年被压抑和隔离了感受的人，只会走向两个方向
要么一味讨好，不敢反抗他人，不敢结束关系；
要么疏离冷漠，不能深入关系，不能享受亲密。
我有一个来访者小桔，是个 岁的姑娘。她在几年前大学临近毕业时开
始恋爱。刚开始比较顺利，小的磕磕绊绊都忽略不计。半年之后，问题越来越多。
男友喜欢冷战，一不高兴就冷暴力，须是她示好、求和，道歉，否则就没完。
如今她 岁，生出一点恨嫁之心，很想结婚，可又隐隐担忧。
在咨询中，我问她：“冷战的时候，你有什么样的感受？”
刚开始，她的反应很平淡：“他就那样的性格，我也没办法。”然后列举一些让她难以分手的现实原因。
随着咨询的深入，小桔开始流泪。
她说，每次男朋友冷战，她非常委屈，同时又非常愤怒，怪自己为什么要跟这样的人在一起，恨自己为什么没有魄力一个巴掌甩到他脸上直接分手。
她哭了十几分钟，擦干眼泪说，觉得心里松快多了。
在后面的几次咨询中，她又讲述了很多细节
男友脾气暴躁，经常发火。起初她只是觉得他是急性子，自己可以多包容。
但后来发现了很多之前没有注意到的问题
男友经常在说话时故意很小声，她根本听不清，如果她多问两遍，男友就暴跳如雷：“都说三遍了你还问！”
男友还经常在表达时说半句留半句，让她误会意思，然后再大声训斥她从来不懂他。
甚在递东西的时候，他经常在她还没接住的时候就松手，东西掉在地上摔坏，他又借故大发脾气。
……
即使不懂心理学的人，听到这些细节的描述之后，也都会很清楚：小桔的男友，是典型的情绪施暴者。
但小桔每次都选择忍耐，咽下委屈，说服自己相信男友只是脾气急躁，其实心里还是爱她的。
在咨询中，我请她回忆一下，这种又憋屈又愤怒的感觉，在以往的哪些时候出现过。
她向我讲述了自己的成长经历
小桔成长在一个长期不和睦的家庭。父亲酗酒，母亲脾气暴躁，她谨小慎微，生怕说错话做错事，招致父母不满。
有一次，她被家中的土炉子烫了手，疼得哭了。父亲喝得酩酊大醉，不省人事。母亲的怒火全发到她身上：“疼什么疼，不就是烫了一下吗？能有多疼？你哪那么娇贵，以为自己是什么千金小姐啊！”
类似的事情发生过多次，她再也不敢表达自己的疼痛和委屈。
真实的自我，在成长过程中就这样被压制了。
二十多岁的她就变得很“佛系”，脾气温柔，不争不抢，无欲无求。
实际上这是一种“伪佛系”——不敢表达真实的想法，不敢说出自己的心声，不敢去争取自己想得到的东西，只能假装“淡泊一切”。
但心底那份真实的痛苦其实一直存在。
它得不到疏导和释放，就变为自我攻击——我不好，我不配；
进而影响身体——易失眠，易焦虑，易过敏，整个人疲惫不堪；
形成恶性循环，活成一个暮气沉沉、没有生命能量的人。
像小桔这样压抑着长大、陷在关系困局里的女性，要怎么做？
步，就是从尊重自己的感受开始。
去体验自己内心真实的感觉，接受它，信任它。
在任何一段关系中，如果对方给予你的永远是挫败、贬低、羞辱；
如果对方总是否定和打压你的想法，不允许你做自己；
如果伴侣要求你须满足他的想象，他的期待，他的要求；
不要怀疑，相信自己的感觉——这段令你痛苦的关系，是非良性的，会损耗你。
你首先要做的，就是说出自己的感受，提出自己的要求，设立自己的边界和底线。
真正的爱，是明亮的，温暖的，不会让人始终陷在糟糕的负向感受和情绪里。
看清了这一点的小桔，把精力从纠结恨嫁，转向自身的疗愈和成长。
后来，她和脾气暴躁的男友分手了。
她说， 岁的自己，竟然不那么恨嫁了。因为她感受到了真实生命的放松和美好。
一切改变只是为了我自己
一个来访者讲述她的婚姻
结婚七年，吵得几乎过不下去。为了孩子，她决定好好学习经营。参加了很多课程，读了亲密关系的书，觉得自己的心态有了很大改变，懂得如何考虑男人的自尊，如何树立他在孩子心中的形象。
但在某天晚饭后，她想让丈夫去买个西瓜，丈夫说上班累了，不想动。她瞬间崩溃了。
她感觉到一股强烈的恨，恨不得把眼前这个男人杀了。
她说：“我这一年多不断学习，调整沟通方式，营造家庭氛围，可是他做过什么呢？人都要成长自己，可我学习了成长了，看到男人还在原地心安理得，只会觉得更生气！”
这些声音如此熟悉。曾经的我，也很长时间陷在这种状态里。
我也曾经在某个深夜，声泪俱下地对伴侣发出控诉
“我看了那么多书，听了那么多课，做心理咨询，做自我反思，关注你和孩子的感受，努力让自己变得更好，而你呢？你为这个家做了什么？我给你的书你一页都没看，转发给你的文章你爱搭不理，你以为你就没有问题吗？你就不需改进吗？你觉得你就是的吗？！”
可能很多女性，都在成长过程中遇到了这样的卡点和瓶颈。
本来，选择成长自我，是为了更加幸福，结果却是看男人更不顺眼，更来气了，同时又生出一股巨大的委屈：凭什么学习的、自省的、成长的都是我？男人就一动不动、心安理得？
我是在走过了这个阶段之后，才明白这背后的真相——让人痛苦的并不是成长本身，而是掉入了“成长的误区”。
误区一：我做这些都是为了你。
在关系中，如果一个人认为自己的学习和自我成长是为了另一方才做的，那从一开始，就陷进了受害者心态。
比如，婚姻出现问题，妻子选择了学习亲密关系课程，如果她的心态是“我是为了你才学的”，那么这个过程中就会充斥着各种愤怒、不满和委屈，也很难有好的效果。
自省，是一个人看到自己该承担的那一部分责任。成长，是一个人对自我的全盘负责。
真正的成长，是从内心清楚地知道，我做这一切只是为了自己，我对我自己的选择负全部的责任，无关任何人。
误区二：我进步了，所以要指出你的问题。
有一次，我给一位朋友了《爱的五种语言》这本书，她看后觉得很受益，与老公的相处模式也做了一些调整和改变。
原本是件好事，但她好为人师，晚上揪着老公一起研读，并逐条分析
“你就是对我‘肯定的言辞’太少了，我每天操持这个家，你就应该多鼓励我、表扬我。”
“你看看什么叫‘服务的行动’，就是上次从老家开车回来我主动给你捏肩捶背，你却一次也没为我做过。”
“还有‘精心的时刻’，你为我准备过生日派对吗？纪念日连仪式感都没有，这一点你是很欠缺的！”
从聊天，变成了指责。
从指责，变成了批斗。
男人快被她搞崩溃了，她还要求他把全书看完，还要记笔记、画重点、谈读后感。
谁受得了？
学习是好事，但学完就想给别人分析和上课，那就意味着，我们成了关系中的评价者。
关系里不需要法官和教导主任，不需要评价者和审判者。
把学到的东西用于自己的实践，在别人需要的时候给予帮助。别人不需要的时候，不去妄加分析和评判。
误区三：我都变了，你凭什么不变？
如果按等价交换原则，在一段关系中，一方做了，另一方就应该做。但成长遵从的不是这个原则。
我改变了，是我对自己负责，我让自己欢喜。你改不改，变不变，那是你的事。
如果一味纠结对方凭什么不改，凭什么不变，就永远无法体会成长本身的乐趣，随之而来的只有不甘和抱怨。
那如果对方缺点满身，忍无可忍，我成长就是为了永远忍受吗？
当然不是。
成长的目的，在于我们越来越能够遵从自己的内心，越来越清楚自己要什么，越来越能看清事实和真相，越来越能冲破桎梏走出剧情。终，有勇气为自己的所有选择负责。
你选择了自我成长，有可能从此婚姻会更幸福，因为你可能会放下一些不要的执念，改变以往固执的做法，重新调整与伴侣的相处模式，真正看见和接纳对方。
也有可能将这段关系终结。因为清楚了自己要什么，拥有了一个全新的自我和更强大的人格，更加忠于自我。
真实的成长是：你变不变，我都会对自己持续负责。我所做的一切都是为了我自己，而不是向任何人邀功或者乞怜。
其实，一个人无论学了多少心理学，学了多少技巧和方法，如果他身边的人，尤其是亲近的人，没有感觉到他的变化，那基本只能说明，他的学习只发生在头脑和意识之中，只是“知道了”的层面，人格并没有获得真正成长。
如何验证自己是不是真正的成长了？
有人说过一句话：一个人到深山老林里修炼是容易的，但到底修炼得如何，看他回去和他妈住两个月就知道了。
越是亲密的人，父母、伴侣、孩子，越能感知到我们的生命状态。他们的感受，是照见我们成长与否的直接、真实的答案。
深入自我的道密码
在一次心理培训课程中，我问在场的学员，对下雨天有什么感觉。
其中有一半的学员表示，不喜欢下雨天。
他们列举了一系列理由
潮湿，不舒服；
出行不便，打不到车；
情绪低落，昏昏欲睡。
有一名学员说，下雨天让他格外讨厌上班，只想窝在家里睡觉。
另外一部分学员则表示，下雨天很浪漫。他们的理由也很充分
雨天让一切变得朦胧，有意境；
雨水滴答声，让人格外心静；
下雨让人想到“天街小雨润如酥”，感觉充满生机。
……
下雨天，是外在世界的客观现实。它不以任何人的意志为转移。
但面对同样的客观现实，不同的人，对此产生的感受却完全不同。
美国心理学家埃利斯提出过一个“情绪 理论”。
是诱发事件（ ）。
是个体信念（）。
是情绪和行为后果（）。
很多时候，我们以为 和 是因果关系。因为事件，直接导致了情绪和行为。
实际并不是这样的。
和 之间，还经过。
是一个人的内在世界的信念，它影响着一个人对事件 的认知和解释，经由它的认知和解释，从而引发情绪和行为。
拿下雨天这个案例来看
下雨天是客观事件，它经过了每个人内心的 对它的解读，从而产生了不同的情绪感受
有人喜欢，有人反感；
有人觉得诗意浪漫，有人觉得压抑烦躁。
所以，决定一个人情绪和行为的关键因素，不是事件，而是如何解读它的。
每个人心中的 是如何形成的呢？
它缘自早年与 事件之间的关系。即：曾经对 事件的体验，内化到潜意识里。
喜欢下雨天的人，无一例外，都曾经有过关于下雨天的美好体验。
可能是很小的时候，他被允许在雨天里尽情玩耍；
可能是在童年时光，父母在下雨天带他去田野里看小蝌蚪；
可能是在少年时代，他和同伴干了许多糗事，一起在大雨里笑着闹着奔跑着；
也可能，仅仅是在某个午后，他一个人趴在窗台上看雨打屋檐，无人打扰，静静地享受了雨天的静谧与浪漫。
一些具体的事件，可能已经随着时间被遗忘，消失在记忆中。但这些美妙的体验和细腻的感受，构建了他内在世界对下雨天的初始程序。在他以后的人生中，再遇到关于雨天的情境，这个初始程序就会启动、运行，对雨天作出浪漫美好的解读。
同样，那些对下雨天抵触、反感、莫名情绪低落、烦躁不安的人，极有可能在早年就有过关于雨天的糟糕感受。
可能因为在雨天里摔了跤被冷漠对待；
可能因为湿了衣服、脏了鞋子被训斥；
可能因为曾在某个电闪雷鸣、风雨交加的时刻被独自锁在家中；
……
在那次培训课上，我和学员们还开玩笑地谈到了老话“下雨天打孩子，闲着也是闲着”。
其实也不全是玩笑。在过去以农耕为主的时代，下雨天不能外出干活，真的有父母会把气撒在孩子身上。
一名四十多岁的男学员恍然点头，拍着大腿说他想起来了。
他小时候生活在农村，一遇到天气不好，父亲就会愁眉紧锁。他和哥哥在家大气都不敢出，稍有轻举妄动，就会招来一顿打骂。
意识层面的记忆消失了，但潜意识都会记得。
我自己也有一个感受很深刻的事件。
在过去很多年里，我都不吃肉馅。我并不是素食主义者，也爱吃肉，但一闻到肉馅的味儿，就会反胃。
这个根源可以追溯到很多年前。
小时候家里包饺子，本来我对肉馅并没有非常抗拒，完全可以吃。只是相比猪肉白菜馅，我更喜欢韭菜鸡蛋的素馅。
我自小跟着奶奶长大，她非常疼我，每当家里包饺子，她都会单独为我包一份素馅的。
我妈对此很不满。一是因为要包两种馅的饺子太麻烦，费时间；二是觉得全家太惯着我，会把我惯坏。在她看来，一个屁大点的孩子，就应该给啥吃啥，没要迁就。
所以每次包素馅饺子时，她经常会偷偷掺入一些肉，但在我尝出来之后又坚决否认。
不仅否认，还会把我劈头盖脸训一顿：“告诉你没掺就是没掺，哪来那么多事？爱吃不吃！”
几次之后，我就对掺了肉的饺子馅非常敏感，只闻一下就能闻出来，以于发展到坚决不吃的地步。
这个习惯一直持续到我三十多岁。
我有时会想，如果当年，我妈能坦诚地告诉我，因为想照顾全家的口味，所以韭菜鸡蛋馅里确实掺了一点肉，我想我是完全能够接受的。
但她的做法让我感受到了被欺骗。这个被欺骗的糟糕体验，又强化了我对肉馅味道的反感——其实反感的不是肉馅，而是这个味道里渗透的委屈、愤怒和屈辱。
感受，是打开自我大门的道密码。
每一份感受里，都有一份尘封的情绪，它的背后，都有一个曾经的自己。
可能受过伤，仍未被治愈。
看见它，拥抱它，接受它。
即是走向真实自我的开始。
“尊重你的感受。”这句话，是股神巴菲特的父亲给他的教育，被巴菲特视为受益一生的教诲。
一个人，尤其在他还是一个孩子的时候，能够有自己的体验和感觉，能够表达自己的感受和观点，他的生命蓓蕾，便得以滋养。
而很多父母，从孩子很小的时候就开始驯化、否定和打压他们的感受，让他们误以为自己的感受是不真实的，不重要的，不值得被珍视和尊重的。
孩子摔倒时：“不疼不疼，就轻轻碰了一下，没事的。”
孩子哭泣时：“有什么好哭的啊，行了行了！”
孩子怕冷时：“都穿这么多了，怎么可能冷！”
孩子嫌热时：“热什么热？感冒了怎么办？”
孩子说累时：“我都不累，你累什么？”
他们时时刻刻在传递一个信息——你的感受不是真的，我说的才是真的。
这些孩子从小被驯化，不再相信自己的感受，甚早早学会了屏蔽、隔离自己的感受，让自己相信父母（）说的。
成年后，他们带着这种模式进入亲密关系，也很难判断对方是不是真的爱自己。
因为在面对那些冷漠、忽视和伤害时，他们不敢信任自己的感受，不敢和自己的感觉连接。
长年被压抑和隔离了感受的人，只会走向两个方向
要么一味讨好，不敢反抗他人，不敢结束关系；
要么疏离冷漠，不能深入关系，不能享受亲密。
我有一个来访者小桔，是个 岁的姑娘。她在几年前大学临近毕业时开
始恋爱。刚开始比较顺利，小的磕磕绊绊都忽略不计。半年之后，问题越来越多。
男友喜欢冷战，一不高兴就冷暴力，须是她示好、求和，道歉，否则就没完。
如今她 岁，生出一点恨嫁之心，很想结婚，可又隐隐担忧。
在咨询中，我问她：“冷战的时候，你有什么样的感受？”
刚开始，她的反应很平淡：“他就那样的性格，我也没办法。”然后列举一些让她难以分手的现实原因。
随着咨询的深入，小桔开始流泪。
她说，每次男朋友冷战，她非常委屈，同时又非常愤怒，怪自己为什么要跟这样的人在一起，恨自己为什么没有魄力一个巴掌甩到他脸上直接分手。
她哭了十几分钟，擦干眼泪说，觉得心里松快多了。
在后面的几次咨询中，她又讲述了很多细节
男友脾气暴躁，经常发火。起初她只是觉得他是急性子，自己可以多包容。
但后来发现了很多之前没有注意到的问题
男友经常在说话时故意很小声，她根本听不清，如果她多问两遍，男友就暴跳如雷：“都说三遍了你还问！”
男友还经常在表达时说半句留半句，让她误会意思，然后再大声训斥她从来不懂他。
甚在递东西的时候，他经常在她还没接住的时候就松手，东西掉在地上摔坏，他又借故大发脾气。
……
即使不懂心理学的人，听到这些细节的描述之后，也都会很清楚：小桔的男友，是典型的情绪施暴者。
但小桔每次都选择忍耐，咽下委屈，说服自己相信男友只是脾气急躁，其实心里还是爱她的。
在咨询中，我请她回忆一下，这种又憋屈又愤怒的感觉，在以往的哪些时候出现过。
她向我讲述了自己的成长经历
小桔成长在一个长期不和睦的家庭。父亲酗酒，母亲脾气暴躁，她谨小慎微，生怕说错话做错事，招致父母不满。
有一次，她被家中的土炉子烫了手，疼得哭了。父亲喝得酩酊大醉，不省人事。母亲的怒火全发到她身上：“疼什么疼，不就是烫了一下吗？能有多疼？你哪那么娇贵，以为自己是什么千金小姐啊！”
类似的事情发生过多次，她再也不敢表达自己的疼痛和委屈。
真实的自我，在成长过程中就这样被压制了。
二十多岁的她就变得很“佛系”，脾气温柔，不争不抢，无欲无求。
实际上这是一种“伪佛系”——不敢表达真实的想法，不敢说出自己的心声，不敢去争取自己想得到的东西，只能假装“淡泊一切”。
但心底那份真实的痛苦其实一直存在。
它得不到疏导和释放，就变为自我攻击——我不好，我不配；
进而影响身体——易失眠，易焦虑，易过敏，整个人疲惫不堪；
形成恶性循环，活成一个暮气沉沉、没有生命能量的人。
像小桔这样压抑着长大、陷在关系困局里的女性，要怎么做？
步，就是从尊重自己的感受开始。
去体验自己内心真实的感觉，接受它，信任它。
在任何一段关系中，如果对方给予你的永远是挫败、贬低、羞辱；
如果对方总是否定和打压你的想法，不允许你做自己；
如果伴侣要求你须满足他的想象，他的期待，他的要求；
不要怀疑，相信自己的感觉——这段令你痛苦的关系，是非良性的，会损耗你。
你首先要做的，就是说出自己的感受，提出自己的要求，设立自己的边界和底线。
真正的爱，是明亮的，温暖的，不会让人始终陷在糟糕的负向感受和情绪里。
看清了这一点的小桔，把精力从纠结恨嫁，转向自身的疗愈和成长。
后来，她和脾气暴躁的男友分手了。
她说， 岁的自己，竟然不那么恨嫁了。因为她感受到了真实生命的放松和美好。
一切改变只是为了我自己
一个来访者讲述她的婚姻
结婚七年，吵得几乎过不下去。为了孩子，她决定好好学习经营。参加了很多课程，读了亲密关系的书，觉得自己的心态有了很大改变，懂得如何考虑男人的自尊，如何树立他在孩子心中的形象。
但在某天晚饭后，她想让丈夫去买个西瓜，丈夫说上班累了，不想动。她瞬间崩溃了。
她感觉到一股强烈的恨，恨不得把眼前这个男人杀了。
她说：“我这一年多不断学习，调整沟通方式，营造家庭氛围，可是他做过什么呢？人都要成长自己，可我学习了成长了，看到男人还在原地心安理得，只会觉得更生气！”
这些声音如此熟悉。曾经的我，也很长时间陷在这种状态里。
我也曾经在某个深夜，声泪俱下地对伴侣发出控诉
“我看了那么多书，听了那么多课，做心理咨询，做自我反思，关注你和孩子的感受，努力让自己变得更好，而你呢？你为这个家做了什么？我给你的书你一页都没看，转发给你的文章你爱搭不理，你以为你就没有问题吗？你就不需改进吗？你觉得你就是的吗？！”
可能很多女性，都在成长过程中遇到了这样的卡点和瓶颈。
本来，选择成长自我，是为了更加幸福，结果却是看男人更不顺眼，更来气了，同时又生出一股巨大的委屈：凭什么学习的、自省的、成长的都是我？男人就一动不动、心安理得？
我是在走过了这个阶段之后，才明白这背后的真相——让人痛苦的并不是成长本身，而是掉入了“成长的误区”。
误区一：我做这些都是为了你。
在关系中，如果一个人认为自己的学习和自我成长是为了另一方才做的，那从一开始，就陷进了受害者心态。
比如，婚姻出现问题，妻子选择了学习亲密关系课程，如果她的心态是“我是为了你才学的”，那么这个过程中就会充斥着各种愤怒、不满和委屈，也很难有好的效果。
自省，是一个人看到自己该承担的那一部分责任。成长，是一个人对自我的全盘负责。
真正的成长，是从内心清楚地知道，我做这一切只是为了自己，我对我自己的选择负全部的责任，无关任何人。
误区二：我进步了，所以要指出你的问题。
有一次，我给一位朋友了《爱的五种语言》这本书，她看后觉得很受益，与老公的相处模式也做了一些调整和改变。
原本是件好事，但她好为人师，晚上揪着老公一起研读，并逐条分析
“你就是对我‘肯定的言辞’太少了，我每天操持这个家，你就应该多鼓励我、表扬我。”
“你看看什么叫‘服务的行动’，就是上次从老家开车回来我主动给你捏肩捶背，你却一次也没为我做过。”
“还有‘精心的时刻’，你为我准备过生日派对吗？纪念日连仪式感都没有，这一点你是很欠缺的！”
从聊天，变成了指责。
从指责，变成了批斗。
男人快被她搞崩溃了，她还要求他把全书看完，还要记笔记、画重点、谈读后感。
谁受得了？
学习是好事，但学完就想给别人分析和上课，那就意味着，我们成了关系中的评价者。
关系里不需要法官和教导主任，不需要评价者和审判者。
把学到的东西用于自己的实践，在别人需要的时候给予帮助。别人不需要的时候，不去妄加分析和评判。
误区三：我都变了，你凭什么不变？
如果按等价交换原则，在一段关系中，一方做了，另一方就应该做。但成长遵从的不是这个原则。
我改变了，是我对自己负责，我让自己欢喜。你改不改，变不变，那是你的事。
如果一味纠结对方凭什么不改，凭什么不变，就永远无法体会成长本身的乐趣，随之而来的只有不甘和抱怨。
那如果对方缺点满身，忍无可忍，我成长就是为了永远忍受吗？
当然不是。
成长的目的，在于我们越来越能够遵从自己的内心，越来越清楚自己要什么，越来越能看清事实和真相，越来越能冲破桎梏走出剧情。终，有勇气为自己的所有选择负责。
你选择了自我成长，有可能从此婚姻会更幸福，因为你可能会放下一些不要的执念，改变以往固执的做法，重新调整与伴侣的相处模式，真正看见和接纳对方。
也有可能将这段关系终结。因为清楚了自己要什么，拥有了一个全新的自我和更强大的人格，更加忠于自我。
真实的成长是：你变不变，我都会对自己持续负责。我所做的一切都是为了我自己，而不是向任何人邀功或者乞怜。
其实，一个人无论学了多少心理学，学了多少技巧和方法，如果他身边的人，尤其是亲近的人，没有感觉到他的变化，那基本只能说明，他的学习只发生在头脑和意识之中，只是“知道了”的层面，人格并没有获得真正成长。
如何验证自己是不是真正的成长了？
有人说过一句话：一个人到深山老林里修炼是容易的，但到底修炼得如何，看他回去和他妈住两个月就知道了。
越是亲密的人，父母、伴侣、孩子，越能感知到我们的生命状态。他们的感受，是照见我们成长与否的直接、真实的答案。