| 开本：32开 |
| 纸张： |
| 包装：平装 |
| 是否套装：否 |
| 国际标准书号ISBN：9787559497567 |
| 所属分类：图书>心理学>积极心理学 |
重磅推荐
内容简介
我们会累，会生气，会觉得苦，很多时候是感受到了父母的不理解，爱人的不体谅，朋友、同事的不友善。这种没有被好好对待的感觉，说到底，是没有“被爱”。想要被爱，所以辛辛苦苦提升自己、付出、掏心窝、真诚待人，结果却没什么用，还受了很多罪……时间一久， 相信了自己不值得被他人爱。想要好好地获得爱，我们需要系统地掌握一种能力：被爱的能力。针对这种问题，知名心理专家丛非从开设了训练营“关系课”，并结合学员的真实反馈与案例不断推翻重构，深度打磨出一套适用于所有人的操作手册。从改变别人的简单技巧到正确地发现爱、创造爱、给自己爱，堂颠覆认知的成长课，层层递进，直击被爱核心；个关卡，个提问，用可复制、可落地的工具厘清哪些是自己可以改变的，哪些是对方应该做到的，告别不必要的冲突、不配得感、习惯性付出和讨好的惯性。被爱是一种能力，也是一种选择。被好好爱过，你便会在无数选择中走向自己，成为一个内核 稳定、头脑 清醒、目的 明确、生活得 有质感的人。
作者简介
丛非从，自由职业者。应用心理学硕士， 二级心理咨询师，讲师。余年心理学专业沉淀，深邃与有趣并存。长期开设“自我成长”“情绪与沟通”“心理分析技术”等课程，深度疗愈上万人。已出版图书《放自己一马》《养育你内心的小孩》《我没那么好，也没那么糟》《原来懂比爱 重要》《理解愤怒》等。抖音小红书公众号：丛非从，可与作者交流反馈。
目 录
前言 什么是被爱 说明 课 改变他人无效与有效的方式第二课 三个维度，经营长期关系第三课 在关系中， 多地被爱第四课 不被爱，为什么你就那么难受？第五课 停止证明自己不被爱第六课 被爱，并不是非他不可
在线试读
让自己舒服，是解决一切矛盾的 答案 上面讲了一些比较简单的自我安抚的方法，以提升你对刺激的承受力。这一节我们思考一个 深的角度：是什么导致了你的承受力下降？是什么让你对他人的刺激敏感？ 是你不爱你自己。你介意他人做的事，其实你早就对自己做了几千万遍，所以别人再做，你就受不了了；你觉得别人打你脸很疼，实际上你每天都抽自己耳光几百次，这时候别人打你的时候就 疼了。你介意别人否定你，其实你否定了自己几千万次；你介意别人控制你，你对自己的控制 深入千百倍；你介意别人忽视你， 其实你对自己的忽视 加严重。你伤害了自己很多很多，别人稍微再多做一点，你就承受不了了。每个人都有一个承受伤害的容器，你的本来已经满了，就装不下来自别人的伤害了。因此，爱自己的训练，就是观察一下你对自己有哪些不好， 然后停下它，做相反的事。方法就是：转换人称，反观自己。首先，认出被伤害的时刻。你感觉到自己被对方怎么对待了？用“被××”来概括，比如说，被否定、被指责、被嫌弃、被忽视、被控制、被……，也可以用“不被××”来概括，比如说，不被关心、不被尊重、不被重视……其次，转换人称。你觉得自己被对方××了，那你对自己做过这些事吗？你对自己有否定吗？你对自己有忽视吗？你对自己有嫌弃吗？你对自己有指责吗？你有不关心自己吗？你有不重视自己吗？找方法。在平时，你可以为这样的自己做什么，来增加内心爱的容量？如此，在不被爱的时候，你就 加耐受。比如说：想要被认可。一个同学说：“我老公总是挑剔我，他会挑剔我碗洗得不干净，地板拖得不干净，孩子带得不够好。我 愤怒，我觉得既然不满意，你来干啊，凭什么不干还来挑剔我！”我们试着来转化下。 步，认出被伤害的时刻。她体验到的不被爱是：被挑剔，被否定，不被认可。那我们来思考，这个同学为什么对老公的挑剔敏感呢？挑剔就挑剔呗，有多大事？不就是个碗大的事吗？因为她对自己也有很多挑剔，所以当老公再挑剔的时候，她就耐受不了了。第二步，找到平时对自己的挑剔。这位同学是家庭主妇，她深深地为不能到社会上工作而自卑，觉得自己没有勇气、没有能力回归社会，觉得自己跟社会是脱节的，这时候，做家务、带孩子就是她价值感的一大来源。而老公否定了她做家务、带孩子的成果，无疑就是在她本来就很低的价值感上，做了致命一击。实际上，这位同学已经否定了自己无数次，老公的挑剔成了“ 一根稻草”，这时候，同学对自己无能的愤怒，全部转移到了老公身上。我发现很多人都是这样，他们特别介意另外一半嫌弃自己， 但他们自己对自己，却充满了嫌弃。他们希望得到对方的认可， 但自己认可自己却 困难。这就很有趣：你一方面嫌弃着自己，另一方面又希望对方不要嫌弃你。这样即使对方不嫌弃你，甚至表扬你，有用吗？这点微弱的认可，能抵消你强大的自我嫌弃吗？ 第三步，找到爱自己的方法。发现了挑剔自己的地方，就要去认可自己这方面的价值。我们想象一下，当这位同学觉得全职主妇的职业，并不比男人在外面冲锋陷阵低级，觉得自己做家务、带娃，这样已经很不容易了，觉得自己有能力回归社会，觉得自己除了家务和工作，还有很多地方都特别棒，这时候，面对老公的挑剔，她还会有感觉吗？因此爱自己的方法就是：多读书学习，增加自己的生存技能；认可做全职主妇是自己的选择，因为这比工作 有价值。比如说：想要被体谅。有一位同学觉得，她为孩子做了很多，为家庭付出很多，特别辛苦，可老公总是在玩手机、看电视，从来不体谅她，甚至会经常跟她吵架。她不被爱的感受是：被忽视，不被体谅。我就和她一起去找她忽视自己、不体谅自己的证据。我问她：“你希望老公能体谅你，那你体谅自己了吗？你可以问问自己，每天在自我牺牲的时候，你体谅自己的辛苦吗？当你觉得辛苦的时候，你是告诉自己别干了呢，还是会坚持去做？”然后我发现，这个同学根本不体谅自己。她有很多的“应该”，孩子应该照顾好，父母不应该对孩子发脾气，地板应该保持干净，家人应该在家里吃饭，早上送孩子不应该迟到，逢年过节应该对父母亲戚礼节周全……这些“应该”从道理上来说，都是对的，无可指摘，但不是所有对的事都应该去做。而且，应该做的事也不可能做得完。人可能把所有应该做的事都做完，把应该做好的事都做好吗？人之所以是人，而不是神，就是因为人是局限的。人的局限性来自，有的事你就算拼尽全力了也做不到；第二，有的事少做点还行，做多了就会累、会烦、会不舒服。人们容易接纳 个局限性，做不到嘛，没办法的事，但很难接纳第二个局限性。这位同学就是这样的人。她无法接纳自己体力的局限，总在勉强自己做些又累又烦的事，一点都不体谅自己的辛苦。而老公不一样，老公很快接纳了自己的体力局限， 不勉强自己做不喜欢的事。所以老公无法理解这个同学的辛苦，因为老公从不让自己辛苦。而这个同学也无法理解老公的愉悦，因为她从不敢让自己放弃这些“应该”而把愉悦放在前面。所以，并不是老公故意不体谅她的辛苦，而是老公无法理解她的辛苦。同时，老公体不体谅真的不重要，重要的是，这个同学从来不体谅自己的辛苦。那怎么才算体谅自己的辛苦呢？就是问自己这个问题：你的轻松愉悦 重要呢，还是“应该做的事” 重要呢？每天在自我牺牲的时候，你体谅自己的辛苦吗？你是把自己的感受放在 位呢，还是把事情放在 位，自己辛不辛苦也觉得无所谓？ 比如说：想要被尊重。有的人希望老公能尊重自己的意见。我想问的是：那你尊重自己的意见了吗？如果你想得到别人的尊重，首先要学会尊重自己，坚持自己的意见。当你的需求和别人的需求产生冲突的时候，你会选择满足谁的需求？我见过很多在婚姻里渴望被尊重的人，她们自己才是那个 轻视自己的人。每当利益跟公婆、伴侣、亲戚的利益发生冲突，她们首先放弃的就是自己的利益。在生活中也是，每当跟别人有利益冲突， 个妥协的永远是自己。你都这么不尊重自己，怎么能指望别人尊重你呢？还有同学对伴侣不回应自己很愤怒。我会问：你做过什么不回应自己的事吗？比如说听一听你的身体，他此刻需要什么，可以回应他吗？他有些冷，你可以加衣服。有些饿，你可以去吃东西。有些疲惫，你可以去休息。看起来这好像跟伴侣回不回应没什么关系，但其实是，你忽视自己的身体太久了，就会对伴侣的不回应如此敏感。此刻你的确无法得到伴侣的回应，但你可以先试着回应自己能回应的需求。 我想强调一下，爱自己的重要方式就是：你希望别人不要做的，先别对自己做。你希望别人为你做什么，就先为自己做什么。然后在面对他人带来的挫时，承受力就会大很多。 导致你承受力弱的，还有一个重要原因：从小到大，你都在被剥夺。你不但得到的爱极少，还要给出很多爱，这让你 加匮乏。因此，你需要心疼自己。你要知道是自己小时候太缺爱了， 长大后才想从别人身上找补偿。有同学回忆了她小时候不被体谅的故事：这个同学说，有一次她推着很重的小麦去集市上卖，她在集市上十分卖力地吆喝， 希望有人买。她不断喊住过往的人，可是他们都嫌小麦发芽了， 结果一点也没卖出去。晚上她不得不推着那些小麦回家了，虽然没有卖出去，但这 也是特别累的。可妈 话却是：“你怎么这么没本事，整天光吃饭不干活。”“光吃饭”“不干活”，妈妈 没看到她在卖小麦的时候多么卖力。她小时候真的好努力，好能干，她那么渴望唤起妈 注意，可还是失败了。我问她：“你心疼那时候的自己吗？” 听到这个问题，这个同学忍不住大哭起来，她看到了小时候的自己。这其实就是我们的内在小孩，小时候没有被满足，就一直匮乏着。即使身体长到了成年，还在渴望小时候的自己能够被看见。一直以来她都有一个幻想：我只要足够能干，就能被看见。如果我没有被看见，一定是我不够能干。我又问她：“你还想问老公要吗？”她不要了：“我决定自己体谅自己，自己心疼自己。不想收拾碗筷就不收拾，老公让我收拾我可以拒 ，不想起来给孩子做早饭，我就让老公去做。我要学会跟孩子说——找你爸去，而不是总是跟老公说：‘你为什么看不见我？’没人心疼我，起码我要学会心疼我自己。”这时候，这个同学就强大起来了，虽然在人群中，她那么平凡，那么不被重视、不被看见、不被体谅、不被爱，但是在她自己的世界里，她就是 重要的那个，她可以看见自己、体谅自己、爱自己。你和小时候不一样了，其实，你可以为自己做很多事。这部分需要很多疗愈，需要你慢慢去看。如果有条件，也可以参加一下我们这样的课。关卡在受伤的关系中，学习自己爱自己—— 对方做了什么让你不开心的事？ 此刻你体验到的情绪和伤害有哪些？ 此刻你想到身边哪些人可以诉说或求助，具体怎么做？ 此刻你可以做点什么，让自己好受一些？ 平时你可以多做什么，保养自己的心情？ 你觉得这些事做多了，你会有什么变化？ 此刻，你感觉自己被他怎么对待了？ 你在生活里，对自己做过哪些类似的事？ 你可以做什么停止伤害自己，爱自己？ 当你开始爱自己，你会怎么看待对方对你做的？ 这个过程给你的感觉是什么？
显示全部信息
商品详情
基本信息（以实物为准）
商品名称：被爱是一种能力堂课，创造你想要的关系
作者：丛非从 定 开
出版社：江苏文艺 号 页数
出版时间 版次 商品类型：图书
印刷时间 印次
内容简介
我们会累，会生气，会觉得苦，很多时候是感受到了父母的不理解，爱人的不体谅，朋友、同事的不友善。这种没有被好好对待的感觉，说到底，是没有“被爱”。想要被爱，所以辛辛苦苦提升自己、付出、掏心窝、真诚待人，结果却没什么用，还受了很多罪……时间一久， 相信了自己不值得被他人爱。想要好好地获得爱，我们需要系统地掌握一种能力：被爱的能力。针对这种问题，知名心理专家丛非从开设了训练营“关系课”，并结合学员的真实反馈与案例不断推翻重构，深度打磨出一套适用于所有人的操作手册。从改变别人的简单技巧到正确地发现爱、创造爱、给自己爱，堂颠覆认知的成长课，层层递进，直击被爱核心；个关卡，个提问，用可复制、可落地的工具厘清哪些是自己可以改变的，哪些是对方应该做到的，告别不必要的冲突、不配得感、习惯性付出和讨好的惯性。被爱是一种能力，也是一种选择。被好好爱过，你便会在无数选择中走向自己，成为一个内核 稳定、头脑 清醒、目的 明确、生活得 有质感的人。
作者简介
丛非从，自由职业者。应用心理学硕士， 二级心理咨询师，讲师。余年心理学专业沉淀，深邃与有趣并存。长期开设“自我成长”“情绪与沟通”“心理分析技术”等课程，深度疗愈上万人。已出版图书《放自己一马》《养育你内心的小孩》《我没那么好，也没那么糟》《原来懂比爱 重要》《理解愤怒》等。抖音小红书公众号：丛非从，可与作者交流反馈。
目 录
前言 什么是被爱 说明 课 改变他人无效与有效的方式第二课 三个维度，经营长期关系第三课 在关系中， 多地被爱第四课 不被爱，为什么你就那么难受？第五课 停止证明自己不被爱第六课 被爱，并不是非他不可
在线试读
让自己舒服，是解决一切矛盾的 答案 上面讲了一些比较简单的自我安抚的方法，以提升你对刺激的承受力。这一节我们思考一个 深的角度：是什么导致了你的承受力下降？是什么让你对他人的刺激敏感？ 是你不爱你自己。你介意他人做的事，其实你早就对自己做了几千万遍，所以别人再做，你就受不了了；你觉得别人打你脸很疼，实际上你每天都抽自己耳光几百次，这时候别人打你的时候就 疼了。你介意别人否定你，其实你否定了自己几千万次；你介意别人控制你，你对自己的控制 深入千百倍；你介意别人忽视你， 其实你对自己的忽视 加严重。你伤害了自己很多很多，别人稍微再多做一点，你就承受不了了。每个人都有一个承受伤害的容器，你的本来已经满了，就装不下来自别人的伤害了。因此，爱自己的训练，就是观察一下你对自己有哪些不好， 然后停下它，做相反的事。方法就是：转换人称，反观自己。首先，认出被伤害的时刻。你感觉到自己被对方怎么对待了？用“被××”来概括，比如说，被否定、被指责、被嫌弃、被忽视、被控制、被……，也可以用“不被××”来概括，比如说，不被关心、不被尊重、不被重视……其次，转换人称。你觉得自己被对方××了，那你对自己做过这些事吗？你对自己有否定吗？你对自己有忽视吗？你对自己有嫌弃吗？你对自己有指责吗？你有不关心自己吗？你有不重视自己吗？找方法。在平时，你可以为这样的自己做什么，来增加内心爱的容量？如此，在不被爱的时候，你就 加耐受。比如说：想要被认可。一个同学说：“我老公总是挑剔我，他会挑剔我碗洗得不干净，地板拖得不干净，孩子带得不够好。我 愤怒，我觉得既然不满意，你来干啊，凭什么不干还来挑剔我！”我们试着来转化下。 步，认出被伤害的时刻。她体验到的不被爱是：被挑剔，被否定，不被认可。那我们来思考，这个同学为什么对老公的挑剔敏感呢？挑剔就挑剔呗，有多大事？不就是个碗大的事吗？因为她对自己也有很多挑剔，所以当老公再挑剔的时候，她就耐受不了了。第二步，找到平时对自己的挑剔。这位同学是家庭主妇，她深深地为不能到社会上工作而自卑，觉得自己没有勇气、没有能力回归社会，觉得自己跟社会是脱节的，这时候，做家务、带孩子就是她价值感的一大来源。而老公否定了她做家务、带孩子的成果，无疑就是在她本来就很低的价值感上，做了致命一击。实际上，这位同学已经否定了自己无数次，老公的挑剔成了“ 一根稻草”，这时候，同学对自己无能的愤怒，全部转移到了老公身上。我发现很多人都是这样，他们特别介意另外一半嫌弃自己， 但他们自己对自己，却充满了嫌弃。他们希望得到对方的认可， 但自己认可自己却 困难。这就很有趣：你一方面嫌弃着自己，另一方面又希望对方不要嫌弃你。这样即使对方不嫌弃你，甚至表扬你，有用吗？这点微弱的认可，能抵消你强大的自我嫌弃吗？ 第三步，找到爱自己的方法。发现了挑剔自己的地方，就要去认可自己这方面的价值。我们想象一下，当这位同学觉得全职主妇的职业，并不比男人在外面冲锋陷阵低级，觉得自己做家务、带娃，这样已经很不容易了，觉得自己有能力回归社会，觉得自己除了家务和工作，还有很多地方都特别棒，这时候，面对老公的挑剔，她还会有感觉吗？因此爱自己的方法就是：多读书学习，增加自己的生存技能；认可做全职主妇是自己的选择，因为这比工作 有价值。比如说：想要被体谅。有一位同学觉得，她为孩子做了很多，为家庭付出很多，特别辛苦，可老公总是在玩手机、看电视，从来不体谅她，甚至会经常跟她吵架。她不被爱的感受是：被忽视，不被体谅。我就和她一起去找她忽视自己、不体谅自己的证据。我问她：“你希望老公能体谅你，那你体谅自己了吗？你可以问问自己，每天在自我牺牲的时候，你体谅自己的辛苦吗？当你觉得辛苦的时候，你是告诉自己别干了呢，还是会坚持去做？”然后我发现，这个同学根本不体谅自己。她有很多的“应该”，孩子应该照顾好，父母不应该对孩子发脾气，地板应该保持干净，家人应该在家里吃饭，早上送孩子不应该迟到，逢年过节应该对父母亲戚礼节周全……这些“应该”从道理上来说，都是对的，无可指摘，但不是所有对的事都应该去做。而且，应该做的事也不可能做得完。人可能把所有应该做的事都做完，把应该做好的事都做好吗？人之所以是人，而不是神，就是因为人是局限的。人的局限性来自，有的事你就算拼尽全力了也做不到；第二，有的事少做点还行，做多了就会累、会烦、会不舒服。人们容易接纳 个局限性，做不到嘛，没办法的事，但很难接纳第二个局限性。这位同学就是这样的人。她无法接纳自己体力的局限，总在勉强自己做些又累又烦的事，一点都不体谅自己的辛苦。而老公不一样，老公很快接纳了自己的体力局限， 不勉强自己做不喜欢的事。所以老公无法理解这个同学的辛苦，因为老公从不让自己辛苦。而这个同学也无法理解老公的愉悦，因为她从不敢让自己放弃这些“应该”而把愉悦放在前面。所以，并不是老公故意不体谅她的辛苦，而是老公无法理解她的辛苦。同时，老公体不体谅真的不重要，重要的是，这个同学从来不体谅自己的辛苦。那怎么才算体谅自己的辛苦呢？就是问自己这个问题：你的轻松愉悦 重要呢，还是“应该做的事” 重要呢？每天在自我牺牲的时候，你体谅自己的辛苦吗？你是把自己的感受放在 位呢，还是把事情放在 位，自己辛不辛苦也觉得无所谓？ 比如说：想要被尊重。有的人希望老公能尊重自己的意见。我想问的是：那你尊重自己的意见了吗？如果你想得到别人的尊重，首先要学会尊重自己，坚持自己的意见。当你的需求和别人的需求产生冲突的时候，你会选择满足谁的需求？我见过很多在婚姻里渴望被尊重的人，她们自己才是那个 轻视自己的人。每当利益跟公婆、伴侣、亲戚的利益发生冲突，她们首先放弃的就是自己的利益。在生活中也是，每当跟别人有利益冲突， 个妥协的永远是自己。你都这么不尊重自己，怎么能指望别人尊重你呢？还有同学对伴侣不回应自己很愤怒。我会问：你做过什么不回应自己的事吗？比如说听一听你的身体，他此刻需要什么，可以回应他吗？他有些冷，你可以加衣服。有些饿，你可以去吃东西。有些疲惫，你可以去休息。看起来这好像跟伴侣回不回应没什么关系，但其实是，你忽视自己的身体太久了，就会对伴侣的不回应如此敏感。此刻你的确无法得到伴侣的回应，但你可以先试着回应自己能回应的需求。 我想强调一下，爱自己的重要方式就是：你希望别人不要做的，先别对自己做。你希望别人为你做什么，就先为自己做什么。然后在面对他人带来的挫时，承受力就会大很多。 导致你承受力弱的，还有一个重要原因：从小到大，你都在被剥夺。你不但得到的爱极少，还要给出很多爱，这让你 加匮乏。因此，你需要心疼自己。你要知道是自己小时候太缺爱了， 长大后才想从别人身上找补偿。有同学回忆了她小时候不被体谅的故事：这个同学说，有一次她推着很重的小麦去集市上卖，她在集市上十分卖力地吆喝， 希望有人买。她不断喊住过往的人，可是他们都嫌小麦发芽了， 结果一点也没卖出去。晚上她不得不推着那些小麦回家了，虽然没有卖出去，但这 也是特别累的。可妈 话却是：“你怎么这么没本事，整天光吃饭不干活。”“光吃饭”“不干活”，妈妈 没看到她在卖小麦的时候多么卖力。她小时候真的好努力，好能干，她那么渴望唤起妈 注意，可还是失败了。我问她：“你心疼那时候的自己吗？” 听到这个问题，这个同学忍不住大哭起来，她看到了小时候的自己。这其实就是我们的内在小孩，小时候没有被满足，就一直匮乏着。即使身体长到了成年，还在渴望小时候的自己能够被看见。一直以来她都有一个幻想：我只要足够能干，就能被看见。如果我没有被看见，一定是我不够能干。我又问她：“你还想问老公要吗？”她不要了：“我决定自己体谅自己，自己心疼自己。不想收拾碗筷就不收拾，老公让我收拾我可以拒 ，不想起来给孩子做早饭，我就让老公去做。我要学会跟孩子说——找你爸去，而不是总是跟老公说：‘你为什么看不见我？’没人心疼我，起码我要学会心疼我自己。”这时候，这个同学就强大起来了，虽然在人群中，她那么平凡，那么不被重视、不被看见、不被体谅、不被爱，但是在她自己的世界里，她就是 重要的那个，她可以看见自己、体谅自己、爱自己。你和小时候不一样了，其实，你可以为自己做很多事。这部分需要很多疗愈，需要你慢慢去看。如果有条件，也可以参加一下我们这样的课。关卡在受伤的关系中，学习自己爱自己—— 对方做了什么让你不开心的事？ 此刻你体验到的情绪和伤害有哪些？ 此刻你想到身边哪些人可以诉说或求助，具体怎么做？ 此刻你可以做点什么，让自己好受一些？ 平时你可以多做什么，保养自己的心情？ 你觉得这些事做多了，你会有什么变化？ 此刻，你感觉自己被他怎么对待了？ 你在生活里，对自己做过哪些类似的事？ 你可以做什么停止伤害自己，爱自己？ 当你开始爱自己，你会怎么看待对方对你做的？ 这个过程给你的感觉是什么？
显示全部信息
商品详情
基本信息（以实物为准）
商品名称：被爱是一种能力堂课，创造你想要的关系
作者：丛非从 定 开
出版社：江苏文艺 号 页数
出版时间 版次 商品类型：图书
印刷时间 印次